— Читал я книгу про одного мужика … ( 18 фото )

Дочь возвращается после выпускного.

— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

— Платье где?!


В бане моются француженка, немка и русская.

Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками) :

— Ааах!

Немка (прикрывая верх руками) :

— Ооой!

Русская (разводя руки в стороны) :

— Твою мать!


Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.

— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .


Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.


— Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля».

— Обычные надписи, что в них интересного?

— Так я их внутри своего шкафа читал…


На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!

— А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!


Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…


Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.

— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.

— А у меня — секретарша.


Идут пограничники по следу нарушителя.

Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.

Все ясно, след запутать хочет.

Бегут по коровьим.

Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.

Подбегают к нему:

— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

— Да запросто. Вон та, вторая справа.

— А как ты её отличил от других?

— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция


Один взломщик — другому:

— Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов

прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму,

буду продуктами торговать…

— Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?

— Что я, маленький? Я так возьму — они и не заметят!


Утром на даче жена спрашивает мужа:

— Сёма, чем планируешь сегодня заняться?

— Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.

— А зачем нам треугольная яма?


Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «»каравай, каравай, кого хочешь выбирай»», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.


— Дорогой, что тебе подарить?

— Пофиг что, лишь бы коробка автомат!


— Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги — как слабительное. Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.


Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай…

Чтобы загрузить мешок подарками.


В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:

— Доброе утро!

Бабка соскочила с постели:

— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?


Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток

чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин

посмотреть, а купить ничего не обещали.


После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий

из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская

пара — молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего

корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят

на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает

глаза и орет:

— А ну не трахаться!!!!

Муж (поднимая голову) :

— Да мы и не трахаемся!!!

Матрос:

— Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда

прекрасно видно чем вы занимаетесь.

Муж (в истерике) :

— Да не трахаемся мы!!!

Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку

и говорит:

— Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.

Муж:

— Да не может так казаться!!!

Матрос:

— Да ты сам поднимись и проверь.

Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно) :

— Мда, действительно трахаются.

Материал взят: Тут