Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека… ( 14 фото )

Британские учёные провели опыты с алкоголем.

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.

Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!


— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного

храпа. Что посоветуете?

— Спите в другой комнате.


— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

— Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь

нас познакомил.


— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.


— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!

— Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!


— Мужики, сволочи, только об одном и думают!

— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…


Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие — в банк.


Приходит мужик в автосервис:

— Дайте мне свечи от геморроя.

— Здесь не аптека!

— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.


Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и

рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-

ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:

— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь

на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.

Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим-

ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-

тором завода и с самой деталью.


На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.


Министерство культуры.

Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и

сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

— Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого

звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку

и слышу «Алло, это прачечная? «… а я растерялась!


Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого

нет.


Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.

И пока ждал — услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:

— У вас презервативы есть?

— Есть… разные…

— А какие именно?

— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом…

— Как это «со вкусом«?

— У них вкус малины, клубники, шоколада..

Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:

— Дайте парочку вкусовых…

— Каких именно?

— На ваш вкус…


Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.