Бригадир спрашивает у рабочего: — Сидоров, почему ты три дня не был на работе?… ( 14 фото )

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.


— Эй, Степанида! — кричит мастер. — Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».


— Скажите, а окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному.


— Когда ваша сестра думает выйти замуж?

— Всегда.


Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!


— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!


На свадьбе в конкурсах жених так плохо попадал в цель, что теща поняла — внуков им похоже ждать придется долго…


Разговор двух бухгалтеров:

— Здравствуйте , Елена Юрьевна!

— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.

Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами

и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.

А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель

собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не

могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!


— А почему у вас деревня называется Астафьево?

— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: «Оставь его! «. С тех пор село называется Астафьево.

— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.


Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.

Каспаров:

— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:

— Hичья.

— Согласен!!!


Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить «Такая корова нужна самому».


45: баба-ягодка и зять.


Объяснить можно всё, но не всем.


Бригадир спрашивает у рабочего:

— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?

— Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.

— А чем же ты всё это время питался?

— Жена еду приносила.