Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу… ( 14 фото )

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

— Как ты думаешь, они в конце поженятся?

— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!


Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик:

— Сынок поздоровайся с дядей…

Вовочка:

— Здрасьте!

Мама:

— Не так, поздоровайся, как папа здоровается…

Тут Вовочка кидает на землю кепку и говорит:

— Еб…ть мой лысый череп, кого я вижу!


Переписка в Интернете на сайте знакомств:

— А какое у вас телосложение?

— Спортивное.

— А каким видом спорта занимаетесь?

— Сумо.


Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.


Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.

Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.


Женщина звонит в полицию:

— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

— Да, что ему передать, если мы его найдем?

— Скажите сразу, что мама не приедет…


Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

— Да, я слышал — сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

— Почему? — спросила я.

Муж продолжил:

— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет…


У американцев Время «Х», а у нас Время «Ч». И всё из-за раскладки

клавиатуры!


Сейчас не принято говорить: «Идите в жопу!»,

Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»


На уроке. Тема про выживаемость:

— Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?

Петя:

— Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!

Толя:

— А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!

Вася:

— Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

— Ну, а ты Вовочка?

— А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!


Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.

А теща ему:

— Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.

Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

— Мамуууляя, где вы?


 Маш, вот я лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… Маш, хозяйственная я, однако, баба!


— Как у тебя с твоей девушкой?

— Мы расстались.

— А чего?

— Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»

— А она?

— А она Лена.


— Фима, почему во время чтения приговора приходится долго стоять?

— Потому что после этого приходится долго сидеть.