Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта… ( 14 фото )

— Пап! А ты в школе дрался?

— Конечно, дрался.

— А ты всех побил?

— Конечно, всех.

— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в

школу?!


После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.

Помню одно — на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

Под холодильником.


Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.


— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость… Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?


В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:

«Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!»


Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.


Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху.


В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.


Вбегает разъяренный муж и кричит жене:

— Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!

— Я не понимаю, о чем ты говоришь?!

Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:

— Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?


Для поступления в престижный вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!


Два мужика выкатываются из кабака.

— Едем по бабам!

— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…

— ОК! Понял. Едем к тебе.


Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта:

— Такое жаркое можете взять назад!

— Не могу, сэр, вы его поцарапали.


Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит:

«Господа, что это мы все о работе да о работе… Давайте поговорим о бабах».


Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…