Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться… ( 16 фото )

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.

За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.

И… Гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?


Самая неприятная болезнь — ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть, ни людям показать.


Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.


Реклама:

«Хотите сделать Ваш секс незабываемым?

Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!»


Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?


Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов «хакеры» и «пранкеры» использовать слова «взломщики» и «балаболы».


Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь, мимо монастыря.

Монашки, увидев его из окон, орут:

— Алкаш!

Мужик:

— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

— Сестры, вы уж меня простите, виноват…

— Иди отсюда, трепло!


— У вас в холодильнике мышь повесилась.

— Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.


Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!


Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку «Буpатино».

Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.

Cтук в двеpь.

— Малвын, ты ?

Молчание.

— Аpтемон, ты ?

Молчание.

— А кто ?

Из-за двеpи:

— Каpабаc-Баpабаc, кацо !

Буpатино:

— Вах, боюc !


Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…

— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога… Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь».


Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:

«»Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»»

Поневоле призадумаешься…


Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т. д.:

— А теперь еще один анекдот про ментов.

В зале встает мент:

— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..

Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:

— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!


Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.


Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе — и новые дороги к ЧМ-2018 активно строят, и старого губернатора сняли.