Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает… ( 14 фото )

Разговаривают два олигарха:

— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

— Да, есть. Отличные пельмени лепит!


Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

— А вы настоящий пилот?

— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

— Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.


Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:

— Пошли к тебе.

А жена в ответ:

— Ты что! у меня вчера муж приехал…


— Как отдохнули?

— Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!

— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!


 «Манчестер Сити» попрощался со своим легендарным голкипером Ричардом Райтом!

 Он провел в составе «горожан» четыре сезона и запомнился феноменальной статистикой:

Матчей — 0;

Пропущенных голов — 0;

Зарплата — 1,02 млн. евро в год.


В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.


Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально) :

— Да это я его кастрировал сегодня.

— И что?

— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…


Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.


Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит…

Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»


— С праздником!

— А какой сегодня праздник?

— День Единения и Согласия.

— Согласны?

— Согласна.

— Уединимся?

— Уединимся!


Идет проверка знаний наряда:

— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?

— Доставлю подполковника Калюжного домой…


— Маруська, где это ты чулки порвала?

— За танк зацепилась.

— За какой танк?

— Да на погонах.


Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.