Анекдоты дня ( 1 фото )

— Доктор, я даже не знаю, как выказать вам мою благодарность.

— С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

* * *

Идеальные отношения — когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь

* * *

хочешь спать

выпил кофе, чтобы взбодриться

все ещё хочешь спать, но уже с чувством тревоги

* * *

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».

* * *

Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал»

Но потом все равно отправляю свое резюме.

* * *

Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?

ММА

* * *

Вовочка на уроке зоологии:

— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.

Учитель смотрит скептически на ученика:

— А как ты смог определить их пол?

— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

* * *

— Оксана, куда делась бутылка виски?

— Я обрабатывала рану.

— Какую еще рану?!!

— Душевную.

* * *

У вас тоже бывает, что думаете о, стиралка затихла, походу достирала, подходите к ней, барабан не вращается и будто бы она такая — блядь, нельзя уже пофилонить пару минут!

и продолжает стирать?

Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.

* * *

Жду не дождусь когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную

* * *

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

* * *

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов и полный отказ от вредных привычек может продлить ваше бессмысленное существование…

* * *

Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.

* * *

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ»

* * *

— Моня, у вас взгляд такой холодный…

— А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

* * *

Не то, чтобы у меня особо лишённая эмоций речь, но сейчас принтер зажевал бумагу, и коллега спросила: «Ты что-то сказал?»

* * *

По телеку идёт передача, где какие-то учёные ловят акул, промывают им желудки, разглядывают содержимое и рассказывают, что они об этом содержимом думают.

Анбоксинг акул

* * *

Вся ваша репутация держится на молчании лучших друзей.

* * *

Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

* * *

Самое сложное при просмотре «Что? Где? Когда?» это перестать думать «бля какой я молодец, что это смотрю, интеллектуал!»

* * *

Со временем мы достигаем такого возраста, что нам уже нравится не только молодые девушки, но и их мамы тоже!

* * *

Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке

* * *