Пришла поздно, тихонько крадусь в спальню. Тут муж каааак заорет… ( 14 фото )

— И где ты так долго шлялся???

— Да вот зашел в магазин купить пива… потом думаю, что это я ничего

полезного в дом не покупаю????

— И?????

— Пошел, купил открывашку…


Объявление в многоэтажном доме:

«Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».


Кошка в доме — это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и… внезапно… с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.


Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:

— Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!

Второй мужчина возмущенно встает:

— Позвольте! Но я был тут первым!!!


Прохожий говорит Вовочке:

— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь,

твой отец не продаст мне тебя?

— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей

жене, и они вам сделают точно такого!


Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.


Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:

— Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

— Как, мама, Вы уже здесь?!…


Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:

— Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?

— Слава Богу!


Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:

— У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.

— А не проще ли было заплатить штраф?

— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!


Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада.


Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда — все-таки не дороги.


Пришла поздно, тихонько крадусь в спальню. Тут муж каааак заорет… — СТОЙ! Кто идет??!! — ДОЖДЬ… прошептала я и забарабанила пальцами по стеклу…


Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.


Американка:

— Oh, my God!

Русская:

— И не говори, мой тоже гад.