Пришла поздно, тихонько крадусь в спальню. Тут муж каааак заорет... ( 14 фото )

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку...


Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».


Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.


Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:
— Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!
Второй мужчина возмущенно встает:
— Позвольте! Но я был тут первым!!!


Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь,
твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей
жене, и они вам сделают точно такого!


Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.


Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
— Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
— Как, мама, Вы уже здесь?!…


Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
— Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
— Слава Богу!


Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!


Тысяча и одна ночь. Шахерезада.


Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.


Пришла поздно, тихонько крадусь в спальню. Тут муж каааак заорет... - СТОЙ! Кто идет??!! - ДОЖДЬ... прошептала я и забарабанила пальцами по стеклу...


Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.


Американка:
— Oh, my God!
Русская:
— И не говори, мой тоже гад.

Материал взят: Тут