Лама сказал своему ученику:- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?… ( 14 фото )

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что

соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не

так?


Раннее развитие поражает меня в самое сердце. Недавно услышала про группу фитнеса для малышей от полутора до трех лет. Так и представила — суровые такие дети после трени в раздевалке:

— Ты на чем щас, на сушке или на массе?

— Да я пока на молоке…


Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.


— Жизнь, она как арбуз…

— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?


— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной

экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для

вашей прошлой экспедиции?

— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.


Лама сказал своему ученику:

— Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?

На что ученик ответил:

— А кому вы это говорите?


— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.

— Ну и шо? Бросил курить?

— Таки, не успел.


Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!


— Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!

— Но ей же нравится!

— А мне не нравится!

— Таки я на ваш и не кладу…


Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.


Тонет корабль, на палубе паника, все бегают… жилеты… шлюпки…

Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге.

К нему подбегает матрос:

— Что вы сидите, корабль тонет!!!

— Ну и что, это же не мой корабль.


Когда делаем уроки с ребенком, я сижу как депутат: нихрена не знаю, но лицо умное.


Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.


— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?

— За самолёт зацепилась.

— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?

— Тю! Самолёт на погонах!