Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос… ( 14 фото )

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?

— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар…

А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!!!!


Разговаривают два старых одессита. Один говорит:

— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.

— И как же ты его узнал?

— По пальто.


Замужняя женщина жалуется подруге:

— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники…

— Погуливаешь?

— Ну, разве только за это…


Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:

— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!


В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.

Ну, девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.

И она ему и говорит:

— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?

Паренек, долго не думая:

— ЗАЖИГАЛКА….

Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:

— Садитесь ко мне, я уже давно не курю…

Вся маршрутка лежала…


Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.

— Что пишешь, заяц?

— Диссертацию.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ты такое видел?

— Пойдем, покажу кое-что…

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.

Бежит волк.

— Что пишешь, косой?

— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

— Ты что, с ума сошел?

— Пойдем со мной, покажу кое-что…

Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.

— Что пишешь?

— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

— Да где такое видано?

— Пойдем, покажу кое-что…

…..

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза.

Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!


— Мужчина, вы не проводите меня домой?

— Только взглядом, мадам.


Он буквально ворвался в ее тихий и нежный девичий мир, мощно перелайкал все фотки, дерзко отписался в комментах и трогательно слал мемы и фотки котиков с подписью «это ты». Разве могла она устоять…


Разговор двух котов:

— Ты почему гулять не приходишь?

— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…


Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?


Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.


На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.


Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…

— Ты замужем?

— Конечно.

— Ну и как?

— Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!