Анекдоты дня ( 1 фото )

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.

На вкус тоже пока никто не жаловался.

* * *

Жена на банкете говорит мужу:

— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

— Но я не пил!

— Зато я выпила!

* * *

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

* * *

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растет крузак?

* * *

Гей-клуб еле сводил концы с концами

* * *

Однажды тебе на телефон придёт очень красивый код подтверждения, но ты не сможешь об этом никому сказать, ведь банк запретил тебе говорить кому-либо этот код.

* * *

Помню мы решили подколоть тебя и подсыпать виагру в общественной бане

Размельчили таблетку, высыпали в пиво

Сидим в парилке с мужиками, у тебя начинается эрекция, ржем над тобой, потом я выхожу обратно в нашу раздевалку и вижу, что ты не сделал ни глотка из стакана

* * *

— Росстат увидел резкий рост доходов россиян.

— Это люди нашли заначки в весенних куртках!!

* * *

Вы замечали, что у бездомных собак есть только два режима:

Куда-то бежать.

лежать, нихуя не делать.

* * *

Ору с того как на эскалаторе люди едущие вниз и люди едущие наверх смотрят друг на друга. прям как если бы это была хуманизация левых и правых палочек Твикс. они с серьёзными грозными лицами глазеют как будто ЕСЛИ БЫ НЕ ЭТА ПЕРЕГОРОДКА Я БЫ ТЕБЕ НОС ПО МОРДЕ РАЗБРОСАЛ

В 13 лет я сказала маме, что хочу синие волосы. Она купила краску, даже сама меня покрасила. Когда мои волосы стали цвета болота, я пришла к маме и спросила, что делать? Тогда она сказала, что так будет всегда. Если хочешь сделать хуйню, будь готов к последствиям.

* * *

На самом деле, окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того чтобы подсматривать! Иначе прорубили бы дверь.

* * *

Самая высокая степень опьянения — это, когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом

* * *

Ну да, с причудами, ну что ты сразу крестишься?

* * *

Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там посуда немытая

* * *

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 — женщины моложе 30…

* * *

Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать

* * *

Сосед прям горд своей долбаной собакой, развешал везде плакаты с ее изображением и вопросом, видели ли мы ее. Да, Коля, я видел твоего гребаного кокера, он прекрасен

* * *

Купила китайский чай для похудения. С тортиком — обалденно!

* * *

Что всегда поражает в общественных туалетах: Почему столько людей ходят срать с фломастерами

* * *

Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалёку в зоне выгула собак загорает дед в трусах

* * *

А помните wap-интернет, когда открываешь одну маленькую картинку и С ВАШЕГО БАЛАНСА СПИСАНЫ ВСЕ СРЕДСТВА, В КВАРТИРУ ЛОМЯТСЯ ПРИСТАВЫ ВЕРХОМ НА КОЛЛЕКТОРАХ, МАТЬ ПРОДАЁТ ШИФАНЕР И ВИДЕОДВОЙКУ, В ОБЛАСТИ ДЕФИЦИТ БЮДЖЕТА, ФОНДОВАЯ БИРЖА РУХНУЛА, МИРОВОЙ ФИАНАСОВЫЙ КРИЗИС

* * *

Принцип справедливой дележки:

Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.

Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.

* * *

Мужикам на заметку:

Пришли своей женщине на работу цветы анонимно.

Если она вернется без цветов домой — значит вам есть над чем подумать.

* * *

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево

* * *