Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду… ( 14 фото )

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.

— Слушай, — спрашивает побитый, — у тебя нет хорошей секретарши в запасе?

— А что случилось?

— Да, блин, собрание акционеров на носу, на работе завал — не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер.

Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул — спасибо, говорю, Лидочка.

— Ну и?

— Варенька она у меня, Варенька…


Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.


— А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?


Крепкая одесская семья — это когда она красивая и в шубе, а он все время немножко виноватый!


Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

— Опять туpисты? -спpашивает шейх.

— Hет, — отвечает секpетаpь, — Это ваши тещи пpиехали.


Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала…


Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.


— Наум Аронович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?

— Я отвечу тебе, Сема, на твой интерес… Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает, таки, их вставить.


— Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.

— Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.


— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,

продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться

обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал

материю и фигачить золото…

— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по

поднятию экономики России?


Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:

Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»

Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»

Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»

Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»

Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»

Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»

Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»


Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: — Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет? — Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело. — Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!


Еврейская мудрость: «В Новый год сбывается все, даже то, что в другие дни сбыть не удается!!».


В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

— Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

— Когда? Клевета! Ничего не давал!

— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:

— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Материал взят: Тут