— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?… ( 15 фото )

— 1 апреля. Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?

— Конечно ДА!

— Присмотришь за моим псом?


Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.


Время лечит. Но сколько побочных эффектов!


— Чем ежиха отличается от ежа?

— У ежа на одну иголку больше.


Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.


— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

— Завалил.

— Пачемю?

— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!


— Как дела?

— На ту же букву, что и хорошо.


— В Израиль тоже придет свиной грипп?

— Да, но это будет строго кошерная версия!


— Что делает медсестра, когда банок не хватает?

— Сильно целует больного в спину.


Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.


Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.


Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.

Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают…


Сын пишет отцу из колледжа:

«… А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль

человека, женатого 20 лет…»

Отец ему отвечает:

«Hе расстраивайся, сынок. Занимайся — и тебе дадут роль со словами…»


Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.


Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Материал взят: Тут