— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?… ( 14 фото )

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул:

— Да, дорогая…


Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без

экзаменов.


Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: «Милая, пора вставать» и прибавьте любое чужое женское имя!


Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но надевать пижаму…


– Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?

– Иди вот по этой тропинке…


В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю.


Несколько дней назад останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.

Естественно, тормознул, и спрашиваю:

— Почему ремень не пристегнут?

— Забыл, начальник, буду страдать материально.

— А почему нога из окна высунута?

— Так жарко же.

— С ногой из окна — не положено.

— Это где такое написано?

— В законе.

— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.

— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.

— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.

А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.

Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:

Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.

И тут он мне и выдаёт:

— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:

Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:

— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.

В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал


Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:

— 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!

99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!

Так продолжается несколько минут.

Наконец, подходит его помощник и говорит:

— Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!

Смотритель думает, а затем кричит:

— 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!


— Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!

— Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё…


— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.

— Буду.


Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: «я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда»

Бутылка возвращается через 3 года: «ться»


— Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!


Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!


— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?

— Да без разницы…

— Я от тебя ухожу!

— А плохая?

Материал взят: Тут