Анекдоты дня ( 1 фото )

Назвался груздем — значит остальные диджейские ники уже заняты

* * *

От 40 летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

* * *

Питер — это:

— Смотри, какой красивый дом!

— Какой?

— Любой.

* * *

Мальчик: ммм, симпатично выглядишь…

Мужчина: ну и куда ты блять вырядилась?

* * *

Если спасибо не булькает — значит, вам подсунули пожалуйста.

* * *

Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка

* * *

— Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?

— Заманил на хлеб в походе, сынок.

— Но ведь девушку на хлеб не заманишь?

— Это только в первый день похода, сынок…

* * *

— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей…

— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.

* * *

Многие так сильно интересуются осознанными сновидениями, как будто считают, что осознанное бодрствование им уже удалось.

— Как ты относишься к caдoмазo?

— Прекрасно!

— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

* * *

Женщины до свадьбы всегда такие милые. А потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя первым убили.

* * *

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль, очень жаль.

* * *

— Семен Моисеевич, а как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр…

* * *

— Мама, я покакал!

— Виталик, тебе 43 года, снимай с себя для начала хотя бы штаны, умоляю!

* * *

Сегодня хотел оплатить продукты бонусами «спасибо», но не получилось.

Теперь я понял, что «спасибо на хлеб не намажешь»

* * *

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:

-У тебя жена есть?

Казах отвечает:

-Жок… (нет по-казахски)

Русский:

-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нахер!

* * *

Если начальник не говно, то он говно а не начальник.  

* * *

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

* * *

Голос у женщин обычно начинает ломаться с «нет» на «да» с 23 лет…

* * *

Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше… Схожу, поем.

* * *

Самые лучшие девушки — в Прибалтике.

Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь…

* * *

С гордостью заявляю что у меня нет проблем с финансами

Нет финансов — нет проблем

* * *

1998:

-Ты наказан! Неделю без телевизора!

2019:

-Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!

* * *

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

* * *