В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива… ( 14 фото )

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

— Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.


Отец сыну, показывая фотку:

— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.

Мать:

— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!


На корпоративе метеорологов было 15-20 гостей, местами до 30.


Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.


Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.

Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?


Из SMS сообщений:

— Ты где?

— Здеся.

— Здеся большая! Ты где?


— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется…


— Молодец тот мужик, который изобрел телефон.

— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.

— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.


По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…


Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.

— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.

— Какая еще примета?

— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.


4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.

— Дайте мне средство от бессонницы!

— Вам какое?

— Тест на определение беременности.


— Жора, давай поменяемся жёнами!

– Фима, но у меня нет жены!

– Ладно, тогда возьми мою… Я тебя умоляю!


В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.

Приказчик, ехидно так, спрашивает:

— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

— А-а-а… Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!