Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне… ( 14 фото )

Теща проглотила 50 копеек…

… мелочь, а приятно!


– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…

– Петрович, бухал вчера?

– О, точно! Я же Петрович!


Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей:

— Роза, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь!

Секретарша немного подумала, да и согласилась.

А босс все не унимается:

— Слушай, — говорит, — я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики!

Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется, возбудился и спрашивает:

— Послушай, Роза, а сколько ты возьмешь за …все …?

— Как обычно, 50 шекелей…


— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!

— Почему?!

— Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!


Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

— И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

— Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

— А давай поприкалываемся над русским языком!

— Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:

— А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:

— А зачем нам пробелы?

— Букв добавь!

Китайский язык:

— А давай вместо слов использовать звуки природы!

— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:

— А давай говорить все звуки с одной интонацией?

— Как собака лает. Чтобы все боялись.


— Женщине просто нужно, чтобы её любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много…

— Какое ёмкое стыдливоскромное слово — «просто»!?


— А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?

— Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.


— Вовочка, кто разбил окно?

— Я, но виноват Изя.

— Как так?

— Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.


Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.


Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.

Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.


— Не женское это дело…

— Какое?

— Ой, любое.


— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.

— Наверное, в трамвае прицепился…

— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

— Глупости, я всегда снимаю брюки…


Вовочка спрашивает у мамы:

— Что за рыба секретарша?

— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?


2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку: секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.

Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

— Ты гляди, Тарас, кака гарна девка, все умеет!

— Да, Ефим, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нить подиктую, типа протестирую.

— Без базара!

Фима выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Фима хватается за голову:

— Ой, епть…, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!