В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин… ( 14 фото )

В деревне просыпаются маманя с дочкой.

Смотрят, корова встает — потягивается, маманя говорит:

— Что, корова, быка хочет?

Кошка встает — потягивается, маманя опять:

— Что, кошка, кота хочет?

Дочка встает — потягивается, маманя говорит:

— Шо, доча, не выспалась?

Садятся чай пить, дочка и говорит:

— Маманя, как корове – так быка, как кошке – так кота, а я, значит, не выспалась!?


Из подслушанного в отделе кадров:

– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!


Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье…

… но еще больше я хочу влезть в старое.


— У тебя есть парень?

— Нет, а у тебя?

— Тоже нет.

— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.

— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?

— Возможно.


Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.


Женщина не спирт!..

… Разведённая — слабее не становится…


— Розочка, шо ви скажете за писк моды?

— А шо говорить? Писк моды — это такой звук, который издает мой Фима, когда слышит ценник на модную вещь…


Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: «За новаторство на рабочем месте

Петрова надо кремировать». Вот думаю, не то опечатка, не то такое

новаторство вышло.



— Привет, Вова, как ты?

— Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.

— Ну и как оно?

— Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.

— Какую?

— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.

— Это как?

— Налил три сковородки воды — и полный чайник…


По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.


В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают…

— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!

— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!


Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.

Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.

И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.