КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил… ( 14 фото )

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти…

… а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.


— Он чихнул, значит правду говорю!

— Господин адвокат, у вас всё?!


Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы…


КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.


Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.


Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что «знакомства»… а в «отдам даром»..


Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, мля, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?


Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно!


Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.

Он:

— А ты кто?

Она:

— А я где?


Бесит, когда ты волшебная розовая фея…

… а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.


В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.

Они обычно фотографируются голыми.


Посетитель в ресторане изучает меню:

— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

Официант:

— Нет, бульон говяжий!

Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:

— Зато яйцо куриное!


Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:

— Вань, послушай как поют птички! …

Ваня:

— Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.


— Доктор, как мои анализы?

— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.