В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу... ( 15 фото )

Жена привела вторую кошку.

Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.


Только сев на пол в позу лотоса
и расслабившись, понимаешь
простые и вечные истины и
делаешь неожиданные открытия…
Ну например: надо помыть под
шкафом, вон куда делась тонкая
зарядка нокии


Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.


У женщин нет правил, есть только
настроение. Какое настроение,
такие и правила.


Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.


Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился.


Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!


- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?


Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой - такой нетрадиционноориентированный так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.


В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.


- Ты бы обменял свою жену на две ну очень красивых?

- Не-а!

- А на четыре?

- Не-а.

- А на КамАЗ?

- А КамАЗ красивый?


- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.


В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно…


Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...


Объяснительная. Я опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Материал взят: Тут