Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает... ( 13 фото )

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.


Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно,
поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.


Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.


Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?


Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.


- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю
кормить!"


Монашка идет по лесу.

Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:

- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.


Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…


- Ты замужем?... - Конечно!!!... - Ну и как?... - Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!...


Из протокола:
«Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия.»


Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!


Люблю перемены.
Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.


Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает:
— Тебе сколько дали?
— 15 лет. А тебе?
— 10 лет.
— Ну тогда бери нары около дверей, тебе скорей выходить.