На приеме у психиатра пациент жалуется ( 6 фото )
- 10.12.2018
- 2 250
На приеме у психиатра пациент жалуется:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Располагайтесь поудобнее на кушетке, закрывайте глаза, слушайте что я говорю и про себя повторяйте: «У меня крепкое здоровье, я богат, любим, и окружен благополучием и успехом».
Пациент с закрытыми глазами, лежа на кушетке, говорит:
— Везёт вам доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
Подруга рассказывает другой:
— У меня ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более популярной у мужчин.
— Так понятно, Зин, это ж врачи.
Дантист:
— Не переживай, Санёк, первый раз всегда страшно!
Больной:
— А я не Санёк.
— Я в курсе. Санёк — это я.
Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счет за оказанную помощь, то его пришлось еще раз спасать.
... Так и спасали бы бесконечно. Остановить это безумие помогла лишь накопительная система скидок.
Молодая девушка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. На операционном столе анестезиолог интересуется у неё:
— Есть ли у вас на что-то аллергия?
Она:
— «На землянику».
Анестезиолог на полном серьёзе своим медсестрам кричит:
— Все поняли! В наркоз сегодня землянику не добавляем.
Женщина взяла талон в поликлинику на 17:45. Пришла немного пораньше, подходит к кабинету. Видит, мужчина сидит. Она у него спрашивает:
— «У вас на полшестого?»
Мужик что-то буркнул себе под нос, и с обиженным лицом отвернулся. Тётка смотрит на дверь, а там написано «Уролог». Этажом ошиблась.
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Располагайтесь поудобнее на кушетке, закрывайте глаза, слушайте что я говорю и про себя повторяйте: «У меня крепкое здоровье, я богат, любим, и окружен благополучием и успехом».
Пациент с закрытыми глазами, лежа на кушетке, говорит:
— Везёт вам доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
Подруга рассказывает другой:
— У меня ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более популярной у мужчин.
— Так понятно, Зин, это ж врачи.
Дантист:
— Не переживай, Санёк, первый раз всегда страшно!
Больной:
— А я не Санёк.
— Я в курсе. Санёк — это я.
Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счет за оказанную помощь, то его пришлось еще раз спасать.
... Так и спасали бы бесконечно. Остановить это безумие помогла лишь накопительная система скидок.
Молодая девушка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. На операционном столе анестезиолог интересуется у неё:
— Есть ли у вас на что-то аллергия?
Она:
— «На землянику».
Анестезиолог на полном серьёзе своим медсестрам кричит:
— Все поняли! В наркоз сегодня землянику не добавляем.
Женщина взяла талон в поликлинику на 17:45. Пришла немного пораньше, подходит к кабинету. Видит, мужчина сидит. Она у него спрашивает:
— «У вас на полшестого?»
Мужик что-то буркнул себе под нос, и с обиженным лицом отвернулся. Тётка смотрит на дверь, а там написано «Уролог». Этажом ошиблась.
Материал взят: Тут