Здравствуйте уважаемые. 874 года назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников. В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске. В

Здравствуйте уважаемые. Несколько интересных, на мой скромный взгляд :-) Опыт не улучшил никого; те, кого улучшил, врут безбожно; опыт — это знание того, что уже исправить невозможно. Бывает — проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит. Вовлекаясь во множество дел, не мечись,

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь. Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего… — Алло, это военкомат? — Да, я вас слушаю. — Вы можете меня в армию забрать? —

Здравствуйте уважаемые Был такой известный в 9 веке японский монах, которого мы знаем как Эннин (圓仁) или по-иному Дзикаку-дайси (慈覺大師). В 838 году он направился в Китай династии Тан, странствовал по стране и учился у местных мастеров. Заодно и делал интересные записки. И вот к слову записал (не без ехидства, судя по тексту) рецептуру

Здравствуйте уважаемые Помните вот такой анекдот наменди опубликовал: "На сцене висит ружьё. Чехов Антон Павлович: ружьё стреляет в конце пьесы. Достоевский Федор Михайлович: ружьё стреляет в начале пьесы. Пришвин Михаил Михайлович: "С этим старым ружьишком я обошёл все подмосковные болота в ту прекрасную пору, когда золотисто-зелёные леса

Здравствуйте уважаемые. За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит: — Рабочий, будь бдителен, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное! Кстати, когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете. Если разделить состояние некоторых министров

Здравствуйте уважаемые. Вот решил вспомнить несколько. Может и вы какие подскажите :-) Преподаватель на экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила

Здравствуйте уважаемые. Есть у меня знакомец, который постоянно использует оборот, выставленный в заглавие. По сути, эта идиома, которая обозначает что-то незначительное, неважное. Но мой знакомец, де-факто, использует сие сочитание как эвфемизм, сиречь выражание, которое эксплуатируется в речевых или печатных текстах для замены обсценной лексики.

Здравствуйте уважаемые. — Штурман, приборы! — Четырнадцать. — Что четырнадцать? — А что, блин, приборы?! — Тебя как зовут? — Как Серёгу. — Как какого Серёгу? — Как любого Серёгу. Урок труда для девочек в начальной школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит: — Девочки! Сегодня очень сложная тема —

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Лоси бежали от волков, сверкая пятками. Наши предки считали, что Земля покоится на слонах, а слоны стоят на черепахе. В последнем они, конечно, ошибались. Пугачев пожаловал Гринёву шубу и лошадь со своего плеча. В образе Татьяны Пушкин первый отобразил всю полноту русской женщины. Вот скромный домик. У домика — забор.

Здравствуйте уважаемые. Вот заметил, что если взять знак авто Ульяновского Автомобильного Завода на экспорт и перевернуть, то получится очень философично. И главное, в тему этого авто :-))) Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете! Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование. — Сара, а почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю! Одна еврейка говорит другой: —…

Здравствуйте уважаемые. Чего только не начитаешся :-)))) Вот нашел эпический кусок в интернете относительно нашего Дома Советов на московской площади. Сам живу поблизости, поэтому всегда подобное интересно. Но блин, така пирдуха :-))))))))))))))))))))) Привожу кусок полностью. «Ты лучше ночью здесь не броди. Особенно вниз не сходи — там как…

Здравствуйте уважаемые. — Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? — Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет! Жена пилит мужа: — Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать? — Соня, я тебя

Здравствуйте уважаемые. Пару анекдотов для вас :-) — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему. Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей, на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров. — Додик, шо

Здравствуйте уважаемые. — Ты как-то очень легко одеваешься. — А что в этом сложного? Оделся, и всё. Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты. По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка. Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью…

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Вопрос: как определить - облако над тобой или туча? Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди! Мы стали забывать, что ориентации есть всего две: книжная и альбомная. - Каждый мужчина в душе "рыцарь"! - Недолюбливает мыться и мечтает свалить подальше от жены в крестовый поход? Все было вроде нормально.