Сразу стоит сказать, что я подрабатываю репетитором, зарегистрирован в нескольких интернет-компаниях по подбору учеников. Периодически звонят и предлагают взять клиента. Занимаемся с мелким любопытным учеником. Тут внезапно раздаётся звонок и следует стандартное приветствие оператора: — Здравствуйте, компания «ВЫСШИЙ БАЛЛ», администратор…

На Reddit делятся опытом общения с мультимиллионерами и миллиардерами. - Мой двоюродный дед ОЧЕНЬ состоятельный человек. У него не гостевой дом, а гостевой особняк. Отдельно от хозяйского особняка. На тот случай, если дети нагрянут в гости. А ещё у него перед домом олимпийских размеров крытый бассейн. Он как-то купил себе пушку, чтобы…

В Конотопе жил один сумасшедший, который каждый год к празднику Революции присылал телеграмму: – Москва. Кремль. Сталину Иосифу Виссарионовичу. Дорогой товарищ Сталин! Не волнуйтесь, в Конотопе все спокойно. Этого сумасшедшего не только не посадили, но, наоборот, Сталин каждый год с нетерпением ждал телеграмму и хохотал до слез. Сталин

Кот у меня честный. И неподкупный. И бескомпромиссный. В средние века инквизитором бы был. Савонаролой каким-нибудь. Он вчера строго сказал Фунту -дескать, ты мне друг, но я тебе не доверяю.. И мне указал, что у Фунтика глаз горит. На свина. Не по-товарищески горит. И все его охранные дела ему - Коту - очень подозрительны. Потому как его -

По залитому солнцем лугу бегала Девочка. На ней было белое кружевное платьице, на кудряшках розовые бантики, а в руках она держала сачок, чтобы ловить бабочек. Ей было весело и хорошо. И тут, на большом зелёном листе лопуха, она увидела огромную Жабу, покрытую бородавками. — Какая мерзкая жаба, — с отвращением сказала Девочка. — Кхе-кхе, —…

Блондинка в магазине: - Ой, какая шуба! Из чего она сделана? - Она искусственная. - Из куста что ли?! *** Блондинка с двумя буханками врывается к подруге, тоже блондинке, и кричит: - А ты знаешь, что квас делают из хлеба?! - Да ты что! Сейчас принесу соковыжималку! *** Блондинка звонит подруге: - Ты зачем посоветовала…

Я тоже когда-то была такая неопытная, но авитошные неадекваты-халявщики быстро учат! Отдавала старую советскую кровать (конца 80-х, не прям панцирная с периной). Полуторка, довольно тяжелая, но состояние хорошее, матрас вообще отличный, жесткий. Просто нужно было спальное место на двоих. Разместила объявление, поставила "даром". И начались они

В восьмом классе я влюбился в десятиклассницу. В те годы я даже ходил через две ступеньки. Она была комсомолкой, членом совета дружины. Комсомолка курировала наш класс и особенно меня, как отличника и перспективного кадра. У нас были сугубо деловые отношения. Я рыдал на плече у друзей-хулиганов: она любит не меня, она любит мои пятерки!

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода

Да, это лето вышло действительно знойным. Многие города обновили рекорды своих самых жарких дней. Многим россиянам, которые не привыкли к таким тропическим температурам, летнее пекло далось очень нелегко. Но наши пользователи Твиттера умудряются шутить даже в такую погоду.

Этот пост - наглядное доказательство того, что если оставить женщину наедине с компьютером, то может произойти непоправимое. Только посмотрите, какой трешак они оставляют после себя в интернете. А с виду - все приличные, образованные и воспитанные. 1. Наука, иди к черту 2. Не хочешь получать идиотские советы - не задавай…

— А моль к каком отряду относится? — Понятия не имею. Я даже не знал, что она в армии служит… - Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.  — Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество? — Невлезайубьет. - Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель,…

 Из бурной геолого-геофизической молодости: Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро. Утром начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня – жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали — и лежит он. А поскольку все это время он орал, что

Он во мне разочаровался. Поставил клеймо - НЕ добытчик - и удалился навсегда. А начиналось все так хорошо... У нас вывелись птенцы. Левые. Неофициальные. В застрехе под крышей. Это обнаружил кот. Нервно сидел у стены и вылизывал лапы. Вылизывание - это его пик нервного напряжения. Обычно он не заморачивается туалетом - его пес…

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную бумажную книжку, ищу в правом нижнем углу часы… — Нескромный вопрос, как долго вы женаты? — 8 лет. — Ремонт пережили хоть один? — Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома. — Очень крепкий брак. Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки…

Небольшой район, вокруг обычная сельская пастораль, красивые закаты на фоне заброшенной техники и звенящая тишина. На окраине города полувековой деревянный дом на две семьи с общим тамбуром. Соседки – две старушки, приехавшие когда то в этот городок для поднятия целины или ещё чего-нибудь важного для того времени. Так вот, кот. Кот был

Люблю смотреть бокс. Нравится, что бьют не меня. *** На свежем воздухе мне становится дурно. Я привык видеть, чем дышу! *** Большая промашечка: утром высыпаю в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаю молоко... а оно прокисшее. *** Раньше я любил лето. Но потом понял, что лето может быть в любое время года – были бы…

Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный

Это стихийное бедствие. Впрочем, любая женщина из любого мелкого действия умеет сделать вселенскую катастрофу. Я давно заметил, что женщины делятся строго на два типа - "убиралки" и "кулинарки", то есть кухарки или горничные. Причем, совмещение - два в одном - не видел еще ни разу. Если тебя вкусно кормят - с выдумкой, фантазией - это…