Пробегает искра, все дела, едут к нему домой. Дома открывают еще бутылку, садятся на диван, пьют, целуются, разговаривают. Парень красивый до невозможности, умный, веселый, дама практически влюбилась. Парень, извинившись, выходит в туалет, а девушка, все еще не веря в свое счастье, быстро обегает квартиру — ну, мало ли, может, маньяк, или,

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился

Звоню приятелю. Едва обменялись приветствиями, слышу из трубки шум и мат. — Что там у тебя? — Да задолбало это чучело пьяное! Прибью на***н! — Да что там у тебя?! Ты где вообще?! — ору я в полной непонятке. Снова шум, маты и облегчённый вздох: «Всё! Закрыл дуру в комнате…» Я офигеваю: приличная семья… — Ленку?!! — Кошку! Лена…

Дело было в восьмом классе. На перемене в коридоре два моих одноклассника, назовем их Вася и Ваня, кидали друг в друга яблоко. Вася метнул яблоко в Ваню, Ваня увернулся и яблоко попало в окно, естественно, разбив его. В то время большие стёкла, как и всё остальное, были в большом дефиците. Поэтому мы всем классом решили Васю не выдавать…

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний. Например, в России чаще встретишь «Баранов», тогда как у «родственника» из Чехии фамилия будет просто «Баран» (Bеrаn). Из этой страны есть у меня друг с фамилией «Козёл». Он и рассказал историю: Летели они как-то компанией на море в отпуск из Чехии. Ждать рейс…

Ездил один мой друг с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот, его родственница, гуляя по пляжу, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились

Захожу я однажды в магазин. Обычный магазин, никого нет. Закупился по мелочи, даю 500 рублей. Продавщица мне сдает 4600 с копейками. Ну я думаю: некрасиво будет забирать, да и все мы ошибаемся, с кем не бывает. Говорю ей: — Я вам дал 500 рублей! Она задумчиво посмотрела на меня, затем в кассу, и отвечает: — Нет, вы мне дали…

В небольшом провинциальном городке диспетчер даёт разрешение самолету на взлёт. В это время сотрудник аэропорта косит траву вокруг фонарей вдоль рулежной дорожки, из оборудования — коса, самая настоящая классическая коса. Погода так себе, льёт дождь, и мужик надел плащ-палатку. Косит себе траву… В этот момент самолет выруливает на взлёт

История произошла где-то год назад. Сажусь в трамвай, едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребезжит, громыхает. Парень достает смартфон и говорит в него: — Окей, Гугл. Где я? Видимо, в командировке у нас в городе. Смарт из-за лязга ничего не понимает, а парень…

Знакомая одиннадцатиклассница сдала тест по русскому языку на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок. — Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети! — Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать…

Пожаловалась мне тут подруга Света на свою свекровь, мол, до ужаса дотошная тётка, во всё лезёт, все действия комментирует. Но тут наступило возмездие… Жила Света с мужем и маленьким сыном вместе со свекровью, а поскольку Света не работала, то и спала до обеда. Свекровь это ужасно раздражало, она-то вставала рано и затевала сразу кучу дел,…

У нас на Чукотке в г. Билибино (город с самыми высокими ценами в России на… всё, кроме жилья) случай был. Утро, стоит у магазина опечаленный мужик. Просит подбросить на бутылку пива — тушить трубы. Поясняет, что утром собрал нужную сумму, купил пиво, а там не пиво, а деньги, в рот их не пей. Оказывается, завезли в один из магазинов пиво,…

Проходим вечером с дочерью мимо почтовых ящиков в подъезде, а там пятеро мужиков с пивом, двое даже дымят. Дочь: — Так, с пивом и сигаретами — на улицу! Правильно, чего ей бояться? С ней же ПАПА. Я уже план эвакуации продумал, и кого бить первым прикинул. А мужики — ничего так: послушно потянулись к выходу…

Как-то раз подруга пригласила меня на дачу. Ну, вроде как подготовить объект к культурным мероприятиям: в доме убрать, грядки прополоть и тому подобное. А на самом деле нам просто хотелось посидеть в тишине без детей и мужей за бутылочкой хорошего вина. Приехали мы на дачу, быстренько и не особо старательно сделали все хозяйственные дела

«Дорогие родители. У ваших детей скоро начнутся экзамены. Знаю, что вы все очень сильно беспокоитесь, чтобы они сдали их хорошо. Но, пожалуйста, помните: среди учеников на этом экзамене будет художник, которому нет нужды досконально понимать математику. Будет предприниматель, для которого не так важна история или английская литература.

Прихожу я недавно на рынок, спрашиваю хурму, чтоб вязала, нравится мне так. Продавец южных кровей расплывается в улыбке и говорит, показывая на себя: — Свитэр видишь на мнэ? Этот хурма связал! А носки видишь? Его бабушка связал! Её вчера всю разобрали! И ведь не обманул — вяжет :)

Веду пару. Тема занятия — спирты. Ну, передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой, и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю… Наконец, доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.

Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб. Пришли вырывать молочный зуб впервые в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет больно, О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб! И она должна собрать все силы и вытерпеть. Дочь секунду думает, снимает очки…

Довелось мне недавно относить своего кота Федю на кастрацию. Все прошло удачно, врач-ветеринар вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: — Как имя вашего кота? Я говорю: — Фидель. Теперь уже Кастро. Не ожидала от очереди такого ржача…

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: — Хохлов, от чего умер этот мужчина? — Совершенно ясный случай — инфаркт! — Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? — Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход. — Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете? — Печень…