Еще больше интересных, смешных и веселых демотиваторов смотрите тут :)

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь

Отец и сын едут на машине, сын за рулем: – Ну как, я уже умею водить? – А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? – Нет. – Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь... Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица…

- Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому… - Пссс. Там президент высказался, почитай - …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары! Пишут, что пальмовое масло безвредно. С этим можно согласиться. При условии, конечно, если не употреблять его в пищу. Смотрите…

Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка. Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой. Я спрашиваю: - Это на год что ли? Она отвечает: - Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить. Еще больше веселых, смешных и зачетных пятничных

Еще больше классных и веселых демотиваторов ищите тут :)

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"... Экзамен на экономфаке. - Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности. - Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных…

Реальная история из жизни. Много лет назад на «Москвиче» спешу на дежурство. В кармане последние 30 рублей на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л. Заправщик: — Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой). Я (раздраженно): — Денег больше нет. И вообще, я очень тороплюсь.

Яндекс.Директ

Еще больше забавных, смешных и зачетных демотиваторов из нашей жизни смотрите тут :)

Еще больше интересных и веселых демотиваторов смотрите тут :)

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения. Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше. А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше. Еще больше классных, забавных и смешных демотиваторов со…

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! «. Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит! ? Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький « Бентли» и умер от комфорта. Еще больше забавных, веселых и смешных…

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри «Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все! «. Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила

Стоматолог говорит пациенту в кресле: — Боюсь, мне прийдется сделать вам немного больно, вы готовы? — Да, валяйте. — Я уже месяц сплю с вашей женой… — Ты — хрупкая, как цветок! — Нет, мля, я — хрупкая, как граната! Еще больше прикольных, веселых и зачетных демотиваторов смотрите здесь.

Поздней ночью к Гольдбергу стучат. — Кто там? — Почтальоны! Он открывает, а там — два амбала из КГБ. — Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? — СССР! — А где самая счастливая жизнь? — В СССР! — Тогда какого хpена вы решили уезжать в Тель-Авив? — Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи! Продолжайте просмотр веселых и…

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость. - Хочу кота завести. - Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться. Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов. Продолжение с…