- А сколько фоловеров у тебя было до меня? - Кто-то лайкал тебя лучше меня? - А первый лайк во сколько лет был? - А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали? - Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? - Арахнопох. Судя…

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он. Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована,…

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела". Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки. Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой. Девушки всегда будут помнить тех, с кем они…

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась? Россия полна непойманных национальных героев. Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу". Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя. Если умный мужчина все время…

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые. Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней. В Москве зарегистрирован 4-миллионный…

Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа: - Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая? - Оба. - Что значит "оба"? - Ты потрясающе уродливая! Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана. Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это…

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера. Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов. Карбид - залог счастливого детства. Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер,…

Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз! Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения. Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить. На телевидении стали…

- Путеводитель хороший не посоветуете? - Пожалуй вот... возьмите Данте. Этот мир точно куда-то катится. Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!". 10 поинтересовалось - о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду…

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест. - Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта? - А что, они-таки поженились? - Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... - О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где…

Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы. Женское. - Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в…

Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ. - Пялишься на мою грудь? - Не пялюсь - ищу. - Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или…

Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять... Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это все равно что Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей. Главная заповедь в пробке: Не возжелай полосы…

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки. Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть? Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой. Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы…

Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью...

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер". Вот такой вежливый гаишник мне попался... Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо Таможенник на границе проверяет документы у девушки водителя роскошной дорогой иномарки, на вопросы она отвечает невнятно, еле ворочая языком. - Девушка, вы…

Из впечатлений о лунном затмении: "Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!". В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят... Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный…

Старость - это когда все еще спят, а ты уже задолбался. Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать? То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А... Такую можно!". Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г. Шведский стол…

- Вы арестованы за хладнокровное убийство лучшего времени своей жизни. - Но я же всё время работал?! - Вот именно, вот именно. - Ты почему у меня такая дура неадекватная? - Потому что, так тебе и надо! Никакие, повторюсь, АБСОЛЮТНО никакие серьёзные проблемы не задевают женщину так, как та хрень, которую она сама себе только что…

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода. - Ты что будешь? Мартини, шампанское... - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии! - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на…