Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма. Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому... У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора. Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что

Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы. В последнее время набирает популярность такое молодежное движение как "стоять и пи@деть у меня под балконом". Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми. Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что на"бали с…

- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются! - Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях. Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук. Ноут поставил на…

Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются. Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка. Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел. У всех душа требует праздника... А моей этого уже мало... Ей карнавал подавай! Комары в лесу кусают тебя…

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать. Нельзя держать все яйца в одном танцоре - Вам эксперт по одеколонам нужен? - Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? - Так че, их надо еще и нюхать?!! - Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он…

- Ну и какой рай после недавнего выступления президента ты предпочитаешь: на земле или на небесах? - Конечно на земле, но там все уже занято мигрантами из африканских и мусульманских стран. Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек.

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали. - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют. - С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком,…

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова... Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО! - Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый…

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви. Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе. Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным. Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от…

После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку. Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили. С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает" и "Блин, я дебил" сокращается. По

- Как насчет уединиться? - Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я ее утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад. - Блин, еще раз подтвердилась что мир у нас долбанутый... - А почему? - Ну а как еще можно объяснить что даже у гвоздей неровности…

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются. - Але, это клуб параноиков? - Как вы нас нашли?! - Доктор, у моего мужа упал жизненный конус. - Не конус, а тонус. - Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало! Существует гипотеза, что…

Разговор подруг: - Он мне сказал, что я плоская! - Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые! - Че то ты злая. Мужика тебе надо. - Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает. - Опа. Че за мужик? - Да там тупица один. Саша. - О, тезка... - Вот у вас тут в меню ленивые…

Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни. Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь "Господи, он же идиот!". "Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду" - самая отвратительная ложь всей моей жизни. В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца…

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности. В понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит. Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно. Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой". За тексты объявлений некоторых риэлторов…

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола. Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без…

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.. Вчера ночью на меня из-за угла напала здоровенная собака - я чуть в обморок не обосрался - Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать. - Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками. Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях. Что всегда поражает в общественных…

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку. Запомните, если девушка вас не обманывает - значит, вы ей безразличны. Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала. В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего! Смерть - это награда…

Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства. Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона. Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города. Правильно организованная властью жизнь в стране - это когда у населения ни долгов, ни денег. Зачем французам столько…