В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие — У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала. Ребёнок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза. Бабушка подсказывает: - И…

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник. Подчиненный шефу: — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании! — Какие же? — Телефонная, газовая и электроэнергетическая Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришел в полицию Чечни. Мне…

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно

Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке. ** и все-таки парень получился)) главное - не отчаиваться) Вовочка пришел домой из школы. - Тебя сегодня вызывали? - спросил отец. - Вызывали, - отвечает Вовочка. - Ну и как? - Завтра тебя…

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. «Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти». Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: — Что, пиво? — Нет. — Самогон? — Нет. — А что тогда? — Бензин. — Зачем? — 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается! В трамвае: — Скажите, я правильно еду??

Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит: -Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут. Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может. Мужик успокоился: -Ой спасибо, а я думал в организме кальция не хватает. Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю!

Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа. Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть: -Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе. -А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры. Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: -…

Начал ремонт квартиры в стиле “хай-тек”. Закончил в стиле “нехай так”. Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в “Ашане”, пожалуйста, прекрати названивать на мой новый номер. В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки: многие жулики выращивают лук на подоконниках и тем самым уходят от налогообложения. Передайте там по…

Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь. Девушка — подруге: — Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая или что-то случилось? Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не только слова, но даже и выражения. Что это за слова и выражения, знают только сами…

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Ты давно женат? — Я не женат. Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам. — Женщина, вы выходите? — Нет. — Зря! Это очень приличная остановка! Вчера с другом решали пример: “0,5…

Идеальные отношения: когда она ложится спать, а он еще немножко поиграет. Название сыра “горгонзолла” звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя. Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел? Бабушка говорит внучке: — Будь послушной! Ты же знаешь,

“Не опережаю ли я события?” — подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате. Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого. Интересуюсь утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят! ! Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж. — Да вот, он

Выпивают украинец и белорус. Украинец: - А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас винограда своего нет. Вам его... Белорус: - А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили. Девушки порой такие…

- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо. Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И опаааа — через 7 минут у меня уже 13 пропущенных. Не пытайтесь спорить с дебилом - вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас опытом. Если бы в…

SMS-переписка: - Миха, ну чё, нашёл вчера мобилу? - Не-а, вытащили в клубе. - Погоди! А щас-то ты как пишешь? - А это не Миха... - Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется. - Дорогой, ты способен мне изменить? - Уговорила. - Пойдем пожрем? - Сейчас

Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю ещё сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдёт. *хорошо погуляли*) Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике". Выходя из Интернета, ты похож на Российский Флаг -…

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом… Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала. Иностранец покупает билеты в кассе "Аэрофлота": - Пли-из, ту тикетс ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! Очередь к гинекологу. Подходит…

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель: - Take а ticket, please. Whаt is your number? Студент: - Намбэ... это... нам бы троечку... Два друга просыпаются рано утром. Один говорит: — Не поверишь, мне такой сон снился. Я аж просыпаться не хотел. — И какой же тебе сон сился? — Мне снилось, что выиграл я красный кадилак, сел в него

– Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! — Вы всем красивым девушкам такое говорите? — Нет, красивым я другое говорю! Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил. Гуляет себе спокойно стадо слонов… травку щипают,

Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше. Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала