«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом. Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра. У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы…

Фараон: - Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? Администратор: - Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей. - Что значит выражение «сжигать мосты»? - Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь…

Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон? - Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими! - Это не время, это силикон. Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: - Мы ведем передачу из Подмосковья,…

Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели? Если есть спорт-бары - почему нет секс-монастырей? - У меня бабка по отцовой линии - настоящая болгарка! - В смысле - деда пилила? - Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? - За что? - Вот так и бывает... Проживешь годы, потом встретишь бабу…

- Доктор, у меня что-то в боку колет. - Это доброта, доверчивость и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят.. - Где летом отдыхал? - На балконах. - Ты хотел написать, на Балканах? - Нет, у меня их два. Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и…

Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро. Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина. Вот скажите мне - это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в нее крошки из старой? В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей! Основной закон…

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ;) Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно.

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться? - Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил. Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела... - Ты почему так рано, дорогой? - Фуршет отменили. - Но ты же пьян! - А мы отмену праздновали. Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в…

- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение. - Что ты там бормочешь?! - Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме. Женское... Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск,…

- Один из ящиков стола у меня под доширак. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола. - Блять... - Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего. - Особенно если ты психиатр... - Я психиатр! - Пап, а пространство бесконечно? - Конечно, сынок. Выйду замуж, мужа Игорем назову - Я бы переспал…

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь. Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался. Лохами людей называют те, кто за их счет живет. Не в деньгах счастье, но если…

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу. Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой. Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат. С момента приезда на дачу все никак не могу избавиться от мысли, что…

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной. Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. -…

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово... Когда дело доходит до драки, то в подсматривании из-за угла мне равных нет - Слушай, а у меня ведь есть брат близнец... - Прикольно, познакомь! - Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел.. - Вот у моей подружки…

Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья У экстрасенса: - Как мы и договаривались, я готова оплатить счет за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было... - Это за свет в конце тоннеля - Здесь есть врач? - Да, я врач. - Тут человеку…

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж. Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию - светлое будущее... Ну как теперь после мундиаля объяснить ребенку, что Франция находится не в Африке? Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно: "До конца своих дней, находясь на посту…

В конце 70-х в МХТИ зав. кафедрой ``Процессы и аппараты химической технологии`` был Соломон Захарович Каган. Ехидный старикан, наводивший ужас на всех студентов. Частенько на лекциях интересовался, видели ли мы картину Верещагина ``Апофеоз войны`` и обещал точно такую же на экзамене. Еще любил пообещать после экзаменов ``кофточки из шерсти…

Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! ! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! - Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, жизнь же не вечная.. Одинокие вечера бывают…

Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей…