Муж придя с работы спрашивает у жены : - Ну, как дела моя сладкая!!!? Она ему: - Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!! Посетитель бара: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: - Все в порядке? - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает

Вот зачем девушки моргают дальним светом... Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом... На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить…

Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке. Она: Ну пусти под одеяло! Он: В трусах не пущу! Тут дресскод! Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так…

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий. Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим! - Я 20 лет провел на острове в Тихом…

- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее? - Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит. - Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат

Если человек говорит: "Да-а... Тут подумать надо...", значит, работать он хочет не очень. Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой, а Земля круглой. Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением. Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень. - С днем…

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно. Курице пришла повестка в суп. Верный признак банановой республики - это дорогие бананы. Как человеку доказать, что он входит в 8% гомосексуалистов, а не в 80% пидарасов? Нельзя на коленях стоять…

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились. Пришла смс от мамы: "поймала мышь пылесосом, что делать?". Даже и не знаю, что ей ответить... В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам…

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом! - Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт... - Милый, я толстая? - Нет, конечно... - Ты не хочешь меня огорчать? - Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом... Одной бабе представилась возможность…

- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену? - Ага. Вера, надежда, оптимизм! Продавец: - У нас есть кальмары по 110р и 140р. - А в чем разница? - По 140 это привозные, а по 110 местные. - Из Невы, что ль? Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое…

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш". Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет! Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный. Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет…

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички. А может, в этом и есть историческая справедливость - поколение, проебавшее демократию - недостойно получать пенсию? Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с…

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше. *** Яша, смотрю на вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не старался. *** - Сарочка, простите за любопытство, а Вы тигрица? - А как Вы так сразу определили? - По усам... *** Моего папу, когда он…

Всегда волнуюсь возле табличек “посторонним вход воспрещен”. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут. "Бьет, значит любит" – от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив". Как говорит мудрый Семён Маркович, Новый год как теща -…

Сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку? Во время катастроф женщин и детей эвакуируют

Я умоляла: "Не уходи!" - и в отчаянии ломала руки. Но он так и ушёл... Со сломанными руками. Надо было ноги ломать. В продажу выходит книга-фэнтези: "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни". В моём счастливом детстве батут был железным. Знающие поймут, о чём я. Когда у Софы болела голова после вчерашнего, она принимала…

ВОТ ТАК ВСЕГДА : Ешь солёное: - "Ты что, беременная?" Пьёшь много воды: - "С бодуна, что ли?" Спрашиваешь чьё-то имя: - "Понравился?" Ходишь весь день весёлая: - "Ты че курила?" Приходит мужик в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: — В смысле? — На эти деньги я открою гей-клуб! — А с чего

У меня знакомый - тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши. Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное - чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме. Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже…

- С возрастом как ориентиры странно поменялись... - А? - Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни. - А какое у вас телосложение? - Спортивное. - А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо. - Ай, ты еще ребенок! - Кто, я? Да я кассету на карандаше…