- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! Жена мужу: — Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? — Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь? — Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или…

- Ваше отношение к алкоголю? - Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное. В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц. Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает. - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было,

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. Пандемия – еще не самый страшный вирус! Это вам не какой-нибудь новый кишечный вирус, когда вместо масок люди ходили бы в памперсах и говорили, что … лучше бы уж в масках… Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили! - Тоже мне!..

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность. -Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? -Отделима, батюшка! -А теперь обоснуй! -Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!» -Обосновал, но препохабно… - Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал…

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег! Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего. Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо". Старшина расхаживает перед строем: -Летит муслет… -Не муслет, а самолет, товарищ старшина!

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской? - Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!". У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал. Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку «Буpатино». Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. — Малвын, ты ? Молчание. — Аpтемон, ты ? Молчание. — А кто ? Из-за двеpи: — Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: — Вах, боюc ! Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось,

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: — Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).

Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! — Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая… — ОК! Понял. Едем к тебе. Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта:  - Такое жаркое можете взять назад!  - Не могу, сэр, вы его поцарапали. Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит: …

- Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну, нельзя же так резко менять тему разговора. Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Из милицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине…

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: - А как можно pастянуть удовольствие на час? Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:…

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: — Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? — Какая гнусная оргия! Конечно, нет! — А придётся, папочка! Выпускной уже завтра! Звонок оператору сотовой связи: -Девушка! Я…

— Как отдохнули? — Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно! — Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!  "Манчестер Сити" попрощался со своим легендарным голкипером Ричардом Райтом!  Он провел в составе "горожан" четыре сезона

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери? Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? — Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль. На суде слушается дело о разводе супругов. Судья…

Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2. К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? — Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна. Встретились два кума, один и говорит: — Кум, а если вы в лесу на охоте…

Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада. Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? - Не знаю. Я в другом доме живу. Пришла поздно,…

- Мне чай с лимоном. - Лимон порезать? - Да. И чай заварить. Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры". Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: — Что ты делаешь!? — Накаляю обстановку! - Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат. - Не просто не женат, а у него нет даже кота… Скоро…

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пендюлей..." До сих пор не могу понять, как обезболивающая…

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор? - Не-а. Лайкали всё подряд. Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного…