Слыхал, Петровича уволили. — За что? С пациентками спал. — Жаль, хороший был ветеринар. Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись. Жена - мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего? - Гав-гав. — Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? — Да, но набор участников…

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту: — А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола. Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине: — Вскоре Вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо. — А не можете Вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж? Начинающий…

Медсестра отожгла...  Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.  Сестра осмотрела его и говорит:  — Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал... Два мужика: — Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита,

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то? — Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! — (она игриво) А у меня под ней ничего…

Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает: - Слушай, что с тобой случилось?! - Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь... ...хотела выгнать... не выгнала. - Почему??? - Потомуфта ЛЮБИМЫЙ. - Надо купить цветы классному руководителю.  - Почему…

Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф). Нашли бутылку с джином, ну джин исполняет каждому по три желания. А: Бутылку виски, клёвых девчонок и домой. Ф: Бутылку бургунского, клёвых девчонок и домой. Р: Эх, класные мужыки были…Ящик водки, стол закуски и всех обратно. Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж -

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место. — Тут недавно менты

Как родители приучали меня к самостоятельности:  Прихожу домой вижу записку:  — Сосиски на столе.  В следующий раз:  — Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.  Затем:  — Сосиски в холодильнике. Свари.  Потом.  — Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.  Последняя записка гласила:  — Сосиски в магазине. Деньги на работе. —

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать! Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша: — Петр Иванович, меня что — уволили? Чем…

Маленький мальчик угнал самолет… Теперь в небоскребе никто не живет. — Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?  — На стопке глаженого отдыхает кот. В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка. Вдруг раздаётся выстрел и с девушки слетает платье. Публика в восторге.

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что…

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам? - Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний... — Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая

Разум принято искать на других планетах... Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры. Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. - Как сделать девушку счастливой? - Надо на ней жениться. - Ну не до такой же степени. — Милый, ты уже попросил у отца моей руки? — Еще нет. — Но ты ведь обещал. — Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я…

Очень пьяная девушка в баре: - Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома? - Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить? - А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес? Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт. Вышел на крыльцо рано утром Ваня, крепко потянулся и говорит: — Какое,

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: - Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не…

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов. — Доктор на меня все болезни напали. Помогите. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Жареный картофель едите? — Да! — Немедленно откажитесь! Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы... Вовочкины родители легли спать, а…

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная. Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, УРОД! Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта,…

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи! Как на самом деле составляются гороскопы: - Василий, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... В фирме, в разгар рабочего дня раздаются…

В машине. Она: — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики. В голову мысль пришла - "Выпить!"