Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра! - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? У врача: — Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает. — Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»… Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах -…

В школе для детей с новым русским уклоном: - Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы! Женщина, когда перестаёт быть ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ… … становится МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ. Сегодня, проехав в маршрутке... … я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало! - Посмотрите на этого…

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет! Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают: -Эй, мужик! За что ты животное бьешь? -Да как же его не…

Как женщине определить, надо ли худеть? Если мужчина может отнести ее на руках в постель, значит женщина в полном порядке! Если нет – надо менять нафиг этого доходягу на нормального мужика! Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме… … а у…

- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово! - Ща всё будет. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с…

Нотки юмора в серой повседневности. Как правило, вывески и объявления должны привлекать внимание к необходимым товарам или услугам. Однако, при взгляде на некоторые из них, кажется, что маркетологи были просто-таки в ударе, придумывая текст. Эти 17 забавных надписей и объявлений точно поднимут настроение любому в скверный день.

- Ватсон, вы опять курите русский табак? - Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, друг мой! Дым коромыслом. Дорогая, что у нас на ужин? — Перец. Фаршированный? — Молотый. Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была. Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила. Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно…

- Мама, я буду дворником, когда вырасту. - Почему? - Тогда я целый день буду на улице гулять. Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет! - Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал…

Официант в ресторане гордо говорит посетителю: - Особенность нашего ресторана - это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня. - А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? - Конечно. Нарожали дураков! Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и…

Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и щебетанье птичек… Неожиданно муж говорит: - Да, дорогая. - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, дорогая”, я с тобой разведусь. Преподаватель литературы спрашивает у студентки: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,…

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом? - Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают. - Какие? - Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье. - Ну а он? - А он — вообще не хочет жениться. - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится? Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять…

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а…

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы. Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец, наряжаешься.

Встречаются два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще! Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться. Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело. - Папа, - говорит сын, - а почему у…

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты? — Да. — А поручитель нужен? — Нет. — А документы? — Нет. — Хорошо, а если я кредит не верну? — Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно. — Ну, когда я ещё перед ним предстану... — Пятого не вернёте — шестого предстанете.