Подходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а как устроен мозг? - Отстань, сынок, у меня голова другим занята! Природу не обманешь. А если думаешь, что обманешь - то ты просто плохо знаешь ее законы. Возьмем к примеру закон бутерброда. Намазал утром на хлеб плавленый сыр (может кто знает, продается в таких желтоватых корытцах по 200 грамм

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику…

- Бог дал, Бог взял. - Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине. - Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял! На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей

Покупатель спрашивает продавца: - У вас есть в продаже карты? - Да. Вам какие? - Девятку пик, пожалуйста! Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? Я замялся Подвыпивший лорд говорит слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный…

- Святой отец! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово... Объявление: Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру. Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится…

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко! В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит: - Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм! И так на протяжении всего вечера. [О] подумал, что это солидный клиент, но перед…

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"? Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей…

И говоpит тогда золотая pыба стаpику: - Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла. Звонок в дверь. — Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести? — Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю... После корпоратива жена…

- Ну, с днем защитника отечества, сынок! - Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю! После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я – весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком. Жена офицера говорит мужу: - Почему ты на мне женился,…

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин. Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься и спишь-спишь-спишь… Просыпаешься - красавица! В магазине дамского белья. - А можно примерить эти трусики на витрине? - Вы с ума сошли! Только в…

Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке… У порога, как водится, встречает жену: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... - Ик-кк… Не понял... - Ну, ты же сам…

У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. Решил я жене кольцо подарить, но вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами - гайками и стал ей на палец гайки…

А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е.  У меня в паспорте, например, черным по белому написано: "КоролЕва Елизавета". Не связывайтесь с человеком, который использует букву Ё !!! Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до Ё, то он и до вас дотянется... Важно не терять букву Ё!!!  В ближайшее время…

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.  Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии" Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну

Международная выставка туалетной бумаги. Американский стенд: - Бумага в виде рулона непрерывного доллара. Французский стенд: - Рулон розовой бумаги с ароматом Шанель №5. Японский стенд: - лежат белые таблетки, все в недоумении, представитель предлагает попробовать. Спустя некоторое время интересуются: - ну что? - Супер!!! В пакетиках…