В кабинет психотерапевта заходит мужчина, кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Психотерапевт, с большим удивлением: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Посетитель: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги... Вчера ездила…

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в…

- У меня сын родился! - О, поздравляю! И на кого похож? - На меня пьяного. - Это как? - Орёт на всех и жену за грудь хватает! Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт. - Вы не…

Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! - Здорово, Вань! Как делишки? - Да как в сказке. - Это как это? - И сам я дурак, и жена у меня жаба! - Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в…

В одной богом забытой деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница. - Почему? - А между нами еще ничего не было. - Как…

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода.

- Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая... В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..." Приходит гаишник домой…

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот..... Ну, на фига зазвонил будильник? "Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима... - Папа, у меня будет готическая свадьба! - В черном платье? - С черным…

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала? - Герда, почему мне так холодно? - Потому, что ты, Кай, злой. - Так я потому и злой, что холодно. Две подруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит! - Откуда ты знаешь? - А он меня…

Проктолог зaходит в бaнк. Собирaясь подписaть чек, он вынимaет, не глядя, из кaрмaнa ректaльный термометр, и пытaется им писaть. Потом он смотрит нa клеркa некоторое время, сознaет, что происходит, и говорит: - Чудесно! Просто великолепно! Кaкaя-то жопa опять стaщилa мою ручку!!! Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности…

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника… … гоните его в шею, это не настоящий сантехник! — Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь? Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. Нaстоящaя…

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти… … а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей. - Он чихнул, значит правду говорю! - Господин адвокат, у вас всё?! Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы... КМС по самбо - Юра,…

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит… В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях. - Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?  - Конечно, дорогая.  - Когда?  - Когда выйдет…

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0 Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит. Двоечник Изя 1-го января проснулся с грудью 4го размера. Потому что не надо…

Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать! - А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? - Да. Спрашивали: "Ты дебил?". Cоветы, как выжить в кризис. -…

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится. - Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет. После некоторого молчания: - Куда положила тоже не помню... Вовочка приходит к отцу: - Папа, у меня…

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь. - Ты на меня кричишь, ты меня не любишь! - Дорогая, когда я на тебя успел накричать? - А когда из ванны орал что меня не слышишь! Прилетаешь…

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён. Зашел ночью на кухню воды попить… … а там жена на диете сидит. Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести? Я понимаю, что услуги…

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? - Пиши лучше про лето! НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины. - Эй, братан, пойди сюда. Подходит консультант. - Че за тачка такая? - Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон…

Научилась подбрасывать блины на сковороде… … теперь осталось научиться их ловить… - Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"!! И в русском языке нет слова "нету"!! - Ну и шо теперь? Ну нету и нету. Трудоголичка Анастасия вместо того, чтобы звонить бывшим , когда напивается звонит по предыдущим местам работы. Приходит…