Тем временем в России Небольшая, но очень характерная коллекция фотографий, которые помогут глубже окунуться в российскую действительность и быстрее понять загадочную русскую душу.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама... В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? Вот,  как-то…

Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным - до вчерашнего дня. Чёрт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить…

У нас в 3-м классе учится мальчик - сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день - приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть? ". Она - ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит

Кстати, о когнитивных диссонансах. Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну. За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - Нет его! - это жена на взводе. - А где он? - На кладбище! !

Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка. Потом чегой-то захотелось посмотреть порнушку. Ну раз захотелось – включил. Через какое-то время, поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем плане. Так тихо и незаметно…

Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике…

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно,…

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан". Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты". - Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе? - Да,…

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед

- Пап, что это за странная игра в которую ты играешь на ноуте? - Эта игра называется "Оплата счетов". - Ты выигрываешь? - Никогда. Сынок, в эту игру выиграть нельзя. - А зачем тогда играть? - Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса? - Не знаю, я не интересуюсь политикой. 18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не…

Что подрить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается. Так подарите ей шарик от подшипника. Это оригинально, и фиг что с ним случится. Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уйти в закат. — Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем! —…

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Это не страшно, если гуманитарий считает себя человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет. "Лежание на диване

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "моряк загранплавания" её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла. Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на причал. Серегина жена приехала в гости

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников. - Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей? - У вас что, мышь…

Из школьных сочинений И тогда он взял нож и застрелился. И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной. Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. Когда

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда отнести. 2004: "Ого, что это? Телефон!" 2006: "Ого, у тебя телефон с камерой!" 2009: "Ого, у тебя телефон с сенсорным экраном!" 2010: "Ого, у тебя телефон без кнопок!" 2012: "Ого, у тебя телефон с кнопками!" 2013: "Ого, у тебя айфон!" 2014: "Ого,…

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «Брось каку!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки. Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днём шумит, не…