1. 2. 3. 4. 5. 6. Если вы ещё не знали, то собачьи лежаки созданы для кошек Эти пёсели совершенно ошибочно думали, что удобные, мягкие и уютные лежаки были куплены для них. Возможно, в мыслях их хозяев именно так и было, но эти кошки, похоже, думают иначе…

Сын психолога никогда в магазине игрушек не кричал "купи-купи!" Он начинал с отвлечённой темы, например: - Мама, а твое детство тоже было тяжёлым и безрадостным? Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура. Объявление у церкви: «Тому, кто украл…

Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не нравится? Разговор генетиков: - Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! - Что-то тебя давно не было видно, зараза ! - сказал один…

Не верите?

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам. *** Жена зашедшему супругу: — От тебя несёт женскими духами. — Согласись, это лучше, чем мужскими. *** В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же…

Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов: — Ку-ка-ре-ку. Лиса в кусты. Возня, визг. Выходит волк, застегивая ширинку. — Вот, что значит знание иностранных языков. — На следующей неделе тепло обещают. — Ты веришь метеорологам? — Да нет, это ЖЭК обещает. — М-да? Метеорологам доверия больше… —…

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев. Собрались незамужние дамы на девичник. Одна из них рассказывает: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди…

Всё поменялось в этом мире. Теперь мужчины ждут принцессу на коне Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Первого близнеца ставим в очередь к…

Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: -…

— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться! - Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки? - Там, куда ты меня послал, плохая связь! Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную -…

- Ты меня понимаешь? - Понимаю - Объясни и мне тоже! --- Две первокурсницы математического факультета не смогли поделить парня, потому что парень оказался простой. --- Не люблю шутки про химию. Они не вызывают у меня абсолютно никакой реакции. --- Новая игра на выпивание: Человеку зачитывают описание товара на алиэкспресс,…

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.  Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.  Отец (стpого):  — Ты тоже. Звонок ветеринару:  — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол…

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь… Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится. Некоторые родственники всегда в пример…

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: - Жизненный опыт приходит с гадами. Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. - Как дела на личном фронте? - Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный,…

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: - В дверь, в дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!!! - Ходил сдавать экзамен? - Ходил... - А какой билет вытянул? - Военный...

- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие? - Как отличить мужчину от…

Вот говорят: - Меньше знаешь - крепче спишь. Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь! - Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе. - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня! Однако…не все блондинки…блондинки! Бывают блондинки,…

У гадалки: — Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая—то блондинка вам мешает. — Ничего удивительного — это моя жена. Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований. Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не…

Девушка подруге говорит с тревогой: — Мой муж что-то подозревает. Наверное, придётся мне ему во всём признаться. — Вот-вот, это называется взять быка за рога. Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после. Муж c женой идут мимо ювелирного. Жена: — Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три года хожу! Муж: —…