Новый русский покупает квартиру: --Надеюсь, что она тихая? --Конечно тихая. До тебя здесь  хозяина убили, так никто не слышал. Сосед — соседу: — Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! — Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше! Мужчины хотят секса каждый день... … пока не…

О пользе чтения "Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи). Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в…

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю: - Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит: - Давайте! Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! Едем мы, значит, и

Пассажирский самолёт неожиданно переворачивается и летит вверх ногами . Пассажиры в панике .Стюардесса : - Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно. Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья — вымя в одну сторону — рога в другую. Навстречу ей другая корова: — Буренка,

Английская империя в период морского владычества имела слабое место: во время дальних походов матросы массово болели цингой, от недостатка витаминов. Решено было кормить моряков долькой лайма в день. Но простые люди лайм есть отказывались, плевались, грозили бунтом, выбрасывали за борт... И тогда Кук (тот самый, которого съели аборигены)

Этот сложный русский язык Задело - за дело И дико мне - иди ко мне Покалечилась - пока лечилась Мы женаты - мы же на "ты" Ты жеребенок - ты же ребенок Несуразные вещи - несу разные вещи Ему же надо будет - ему жена добудет Надо ждать - надо ж дать Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не…

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. В одесской аптеке: – Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? – Конечно! Таки глубокое уважение… Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам. — Ты на лошади ездишь? — Нет. Я даже не

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась. Вот и грешили ребята должностными преступлениями,

Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю. Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря. Машинально, как принято, даю ему оплеуху. Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулем, а ехал

После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к убийству супруг жертвы. В общем-то, это все что нужно знать о браке. - У меня две новости, с какой начать? - С хорошей. - Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. - А плохая? - Я Апостол Петр - Вы же все получили премию! - Да, ноль процентов... -…

Из протокола: «Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия.» Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду! Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем,

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду. * * * Лидеры мировой дипломатии пишут письмо Сергею Лаврову ко дню его 70-летия. "Поздравляем, ценим, желаем, вся хуйня. Искренне Ваши, Блядь,…

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник» - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu"? - Я вас умоляю, эти три слова "Мade in Сhina"! Почему русские не ходят в…

Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба. Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает, взрывается: - Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей…

Рожденные в СССР непобедимы. Был ураган, свалил остановку. Администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. Подъезжает кран, из крана выходит 5 человек. ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке. Сегодня приснилось, что муж храпит...

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. -Какие вам иероглифы? -Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают Вот он

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! у меня вчера муж приехал… У входа в маленькую церковь: - Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди. Чуть пониже…

Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, ещё холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьёй, произнёс тост, мол, чтобы ребёнок рос тихим и спокойным. На что ещё один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил: - Тихий ребёнок - это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то…

Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. - А я из Уфы. — Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал. Топ-4 лжи 1. У меня все хорошо 2. Мне никто не нравится 3. Это была последняя жевачка 4. Я прочёл и согласился с правилами пользования Он позвонил рано утром. Плакал, признавался