Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ........... чуть со стула не и рухнула........ Вооот СУКААААА!=)))) ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХА!)))))))) Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего слезть с дерева... Последняя…

Подойдите к холодильнику и проверьте, есть ли в нём: половинка луковицы, половинка морковки, половинка огурца или половинка любого другого мелкого овоща. Если нет - то существует серьёзная опасность, что ваша жена не человеческая женщина, а инопланетянка! Женские особи нашего с вами вида обязательно оставят часть овоща при приготовлении пищи.

Вы русский человек если: У Вас дома есть пакет с пакетами Сковородки Вы храните в духовке У Вас есть металлическая банка Нескафе с болтами И лекарства в холодильнике А на балконе - складной стол Вы используете стул как вешалку В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав… - Я вчера перевёл все свои сбережения в…

Наверняка не одного меня раздражает, когда кто-то в общественном транспорте громко, долго и обстоятельно разговаривает по телефону. Типичная ситуация. Едешь молча, спокойно ковыряешься в телефоне, никого не трогаешь и тут у кого-то звонок, и начинается трындеж во весь голос. И в следующие 10-15 минут на твою несчастную голову и уши…

Чем отличается кредит от депозита? Тем, что депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет. А кредит - это когда у тебя денег нет, но ты живешь так, как будто они у тебя есть. Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы… …”Кто виноват?” и “Что делать?” Сын спрашивает у…

Сижу, плачу … Подходит маленький мальчик: - Тётя, почему ты плачешь? - Я никому не нужна, малыш. Он отошел … Вернулся: - А ты у всех спросила? - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву Ж? - Это не Ж, Это - снежинка. Новый год же. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что…

Купил пельмени. На пачке написано: "Бросить не размораживая в кипящую воду. После варить 8-10 минут". Бросил. Вода сразу же перестала кипеть. Вынул. Вода закипела. Бросил снова - опять перестала кипеть. Как можно их приготовить? Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно…

Мама как-то сказала, что на родительское собрание будет ходить только к старшей сестре, а на мои пусть папа: не хочет, видите ли, за меня краснеть. Пошел папа! Вернулся. Сказал, что меня совсем не ругали, вообще ничего не говорили. Уточняющими вопросами выяснили, что он не в том классе сидел. Длительность телефонных разговоров людей: отец…

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин. - А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"? - Организм думает что его травят и пытается

- А я вот рыбачить люблю, но не умею. - А что там уметь? Наливай да пей. - Это может перерасти в хронический туризм. Молодожены: — Дорогой, иди есть макароны. — Да, дорогая, иду. — Только они переваренные! — Кем??? - Ты всегда такой романтик?  - Нет, только когда ночевать негде. Всегда хотелось посмотреть на человека, который…

- Сколько тебе к ней идти? - Ну где-то минут 40. - А если пойдете на встречу друг другу? - Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать. * * * Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые. Кассирша: - Вам сколько сумок? Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок? Он: - Да одну, зачем больше. Она - кассирше: - Две, пожалуйста. - Дорогой, а ты мог бы…

- Вся моя семья глубоко возмущена ценами на бензин в нашей нефтедобывающей стране! Машины - у меня, жены, дочери, зятя и сына! Посчитайте сколько мы тратим! А вот когда я жил в СССР, то мы все ездили на автобусе всего за 5 копеек! Президент Туркмении Бердымухаммедов Гурбангулы Мяликкулиевич в ходе визита в Исландию совместно с Аннегрет…

Некоторое время меня мучала бессонница. Ситуацию усугублял топот соседки сверху в любое время дня и ночи. Я купила дорогих конфет и отправилась к ней с просьбой не шуметь хотя бы утром (она встает в шесть утра). По лицу поняла, что ей наплевать, в чём убедилась спустя трое суток обычного шума. Тогда я пошла к соседям, живущим над ней, и

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать. * * * Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее — тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах —…

- Что-то в последнее время валом пошли сообщения о создании новейших систем вооружения. Наверное, наше руководство знает что-то такое, чтобы сильно поспешать. - Конечно. Нашей оборонке грозит страшный зверь. - Американцы, что ль? - Хуже. Туда скоро хлынут жертвы ЕГЭ. - По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность,

 Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Паренек,…

Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать… Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил. - Мне мама говорила, что надо всегда…

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится,

- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. Не дал мне всю жизнь ни копейки. Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь! - Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником? * * * Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:

Один мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И сразу же вернулся, потому, что не хватило денег на автобус. Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией. Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера: – У меня Интернет не работает! – Как давно начались проблемы? – Уже неделю…