О необходимости профессиональных навыков Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад). - Ну как лето провел? - Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф! - Здорово! - Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть. -

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится,

Знакомая работает диспетчером в службе такси, рассказывала кучу всяких историй, вот одна: звонит мужик, и стесняясь так говорит, мол вчера я у вас такси заказывал. Она: Ну да, мол, и что? Мужик: Ну там волга была белая… Она: Ну и? Мужик: Водила был толстый с бородой и в очках… Она: Ну, так что вы хотите? Мужик: И сиденья были коричневые…

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов. Энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны… Пложил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку… Вы бы слышали… В автобусе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять…

Пришла в банк старушка поговорить насчет кредита. Ей говорят: - Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата. Она аж вскочила в ужасе: - Что? Это возвращать надо? Лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки….

- Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками! Сегодня иду на работу, впереди меня мужчина. Присматриваюсь повнимательней в руке зонтик и чашка. Видимо торопился, попил кофе, взял чашечку, вспомнил про дождик,

Кухня Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля. Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте…

Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу толком вспомнить первые два года своей жизни. Говорят, что только постоянно что-то орал и ходил под себя. Мы в детстве болели реже, чем наши дети сейчас. Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, недозрелые яблоки, гудрон или кисленькие жопки муравьев? - Ваш ребенок у нас. -…

Сидим с женой дома… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!". Жена обижено: - Я не сука… - Я не тебе. - Ну вот, ты никогда обо мне не думаешь. Мужики, не ищите "ту самую" по клубам и барам. "Та самая" вкалывает сутками на работе. Заберите ее оттуда! - Что бы ты делал, если бы мы…

 Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечится у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел - фибромиалгия. Назначил стандартный курс. Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае - все по прежнему, препаратов не пила поскольку

Если на вещевом рынке за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, то потом, можно чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в туалете. Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова!

Никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения, они сами её не знают. А помните, раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! - Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно…

- Дорогой, я уже готова к детям. - А я нет!!! - Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни… Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! - Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно…

Ехали с женой отдыхать в Батуми. Сели в скоростной Тбилиси - Батуми - едем. Мы почти в середине, впереди нас места которые не друг за другом, а друг напротив друга расположены. И там с одной стороны парень с девушкой, а другой женщина и мальчик лет 7-8, ну максимум 9-ти. Как мы отъехали и где-то на протяжение часа девушка распекает парня,

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало

В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка. И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: "А он у меня списывать не хочет!". * * * Быть девушкой - это когда ты ведешь…

Пришел сын из школы и говорит, что велели сдать 300 рублей на Божью Матерь. Звоню учительнице и спрашиваю: - На что велели сдать 300 рублей? Ответ: - На хрестоматию. * * * Есть у меня в первом классе ученик Женя. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний…

Латвия. Приходит сын с работы, рассказывает и смеется. Произошла какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у секретарши (ооочень национально-озабоченной): - Скажите, а как надо писать объяснительную?

Урок географии. Преподаватель: - Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): - В сумашедший дом! * * * История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак,…

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается. Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает. Оказалось по дороге. "Садитесь" - кивнул Олег.