В небе летит самолёт американских авиалиний. Ничто не предвещает беды, как вдруг происходит какая-то тряска в салоне и вскоре капитан объявляет по громкой связи: — Дамы и господа, у нас произошла техническая неполадка и самолёт падает. Мы перебрали всевозможные варианты спасения, но, к сожалению, остаётся только один — кто-то должен

А что если скромный мальчик с полной семьёй и собакой был всего лишь воображаемым другом одинокого инвалида-мутанта, родившегося с пропеллером в спине? — А вы пробовали наш фирменный пирог? Пальчики оближете! — Нет, спасибо, я лучше расплачусь картой. Два вида диалогов с моей женой. Первый: — Почему ты накосячил? — Прости, милая.

В школе идёт урок. Учительница что-то объясняет ученикам и вдруг откуда-то слышится смех. Она обращается к классу: — Так, кто сейчас смеялся? Вася, ты? А ну встань! Вася встаёт. — Ну-ка расскажи, что такого смешного ты увидел? — Марь Иванна, извините, но у вас так блузка расстёгнута, что я нечаянно увидел вашу грудь и мне это…

После кораблекрушения попадают русский, американец и француз на какой-то остров. Оказалось, что он населён дикарями, которые тут же схватили их, связали и стали дожидаться вождя. Выходит вождь, все его приветствуют, он осматривает пленников, после чего обращается к своим: — Вот этого тощего,  — показывает на француза,  — Мы съедим…

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников. — Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате. — Ты хотел сказать в интернете?) ) — А вот и воспитатель идёт.

Идёт пышногрудая девушка по улице. Вдруг к ней подходит ничем не приметный мужичок и говорит: — Ой, девушка, я конечно прошу прощения, но у вас такая аппетитная грудь. А я просто с ума схожу по женской груди! Вы не позволите мне слегка укусить за левую?.. — Чего?! — возмутилась девушка,  — Ты что, извращенец какой-то? А ну-ка иди отсюда,…

Вот, сынок, смотри — наш семейный альбом сохранённых картинок. С этого мема отец орал в 2016-м, а вот эту картинку он увидел у меня в сохранёнках в 2017-м и позвал на свидание. Дед: Внук, попробуй самогон пока мама не видит. Внук: Спасибо, из-за твоего самогона уже никто не видит. В детстве я хотел стать пилотом, но мне сказали, что…

Решили муж с женой летом поэкспериментировать с отдыхом и отправились на нудистский пляж. Позагорали они там, но у мужика с непривычки обгорел весь зад. И так стало у него там болеть, что ни сесть, ни лечь без мучительной боли не представлялось возможным. Наконец жена говорит ему: — Слушай, знаю один хороший способ, как снять боль.

Сборная России по футболу сидит в раздевалке перед важнейшим матчем. Тренер ходит по комнате и пытается воодушевить игроков: — Ребята, сегодня очень важный день для нас всех. Мне нужно, чтобы вы играли с полной отдачей, как никогда! Тем более, что у меня сегодня день рождения. Поэтому я очень хочу, чтобы вы мне подарили победу! Это будет

Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян… В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян… Ну, чтобы никому из россиян обидно не было. «Лара — расхитительница гробниц» — драма о девочке из неблагополучной семьи по имени Лара, которая по выходным ходит на кладбище, чтобы собрать

До 30: Бронируешь место у окна, ведь облака так красивы. После 30: Бронируешь место у прохода, чтобы стартовать в туалет в любое время. — Я хочу улучшить свои знания английского и теперь смотрю сериалы в оригинальной озвучке. — Не понимаю, как тебе помогут «Убойная сила» и «Бригада»? Мой шеф: Ты уволен! Я: [согласно киваю, кладу ему…

Американские учёные изобрели супер-умный компьютер, который знает ответы на все вопросы. Принесли это чудо техники показывать президенту. Президент решает его протестировать и спросить что-нибудь про будущее. Он говорит компьютеру: — Когда будет Третья мировая война? Компьютер подумал, посчитал там что-то внутри и выдаёт: «В 2070-м…

Русский и американец спорят, у кого страна сильней. Американец говорит: — У нас есть Капитан Америка, который своим щитом любую ракету отразит! — Да что там ваш капитан,  — отвечает русский,  — У нас есть генерал, наш министр — Шойгу. У него этих ракет и этих щитов знаешь сколько? Там и целой армии таких капитанов не хватит, чтобы всё…

Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны. — А ты правда учитель? — Да. — А скажи что-нибудь по-учительски? — Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь, а мы тебя…

У одной женщины был муж, который всё время пил, дебоширил и даже поднимал на неё руку. И вот, в какой-то момент ей это надоело и она решила с ним развестись. Но, так как женщина была очень религиозной, то сначала она пошла к батюшке за благословением. Приходит она в церковь и говорит: — Батюшка, благословите на развод! — Не могу, дочь

Лайфхак для бородачей: если вы хотите принять душ, но не хотите мочить бороду, наденьте на голову пакет и плотно заклейте его скотчем на шее со всех сторон. Вода не попадёт! — Ого, ты башкир? — Нет, я — татарин. — А скажи что-нибудь на башкирском? — Я — ТАТАРИН, А НЕ БАШКИР!!! — Оооо! Класс! Восстание зомби очень легко…

Идёт экзамен по вождению в армянской автошколе. Старенький учитель говорит ученику: — Слушай, молодой, если хочешь права получить, задам тебе всего один вопрос. Ответишь правильно — права твои. А если неправильно, то пойдёшь на пересдачу. Итак, представь ситуацию: едешь ты за рулём и вдруг перед тобой появляется с одной стороны дороги

Молодая журналистка берёт интервью у одного бывалого моряка, который проплавал все моря и океаны вдоль и поперёк. Она задаёт ему вопрос: — Вот вы в стольких местах побывали, столько всего видели! А скажите, было ли вам когда-нибудь по-настоящему страшно? — Ну конечно! — Расскажите про самый страшный случай. — Помню, как-то раз мы везли…

Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит: — Тяните. Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит: — Портвейн. — Неправильно,  — отвечает профессор,  — Тяните ещё. Тот…

Преподаватель в школе полиции говорит курсантам: — Итак, кто из вас мне скажет, какое наше главное оружие? Все молчат, задумались. Тогда он говорит: — Не знаете? Хорошо, даю вам подсказку: это слово на букву эн. Все опять задумались, кто-то поднимает руку и говорит: — Наган? — Нет,  — отвечает препод. — Нож? — кричит кто-то…