Идёт суд. Судья обращается к потерпевшему, у которого перевязана голова: — Расскажите, пожалуйста, как всё было. — Дело было так. Мне мой врач сказал, что мне каждый день надо бегать — это полезно для моего сердца. Так вот, я начал бегать каждый вечер. И вот бегу я и тут на меня из окна падает тумбочка! Вы представляете, ваша честь?

1. Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой. Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов. Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует,…

Попали на необитаемый остров пятеро мужиков. Осмотрелись — кругом просто райский уголок: и деревья с различными фруктами, и водопад, и лагуна. В общем, зажили они там припеваючи, как в раю. Однако вскоре обнаружилась у них одна проблема: без женщин туговато. Некуда девать им свою сексуальную энергию. Прожив пол-года, собрались они на совет,

Как-то раз мужик повёз свою корову на осмотр к ветеринару. Привёз, врач её осматривает, а мужик тем временем ему рассказывает: — Хорошая коровка, надои с неё хорошие получаю, но вот только есть один недостаток у неё. Когда к ней быка сзади подводишь, она тут же садится и не даёт ему себя осеменить. Не встречали такого в практике…

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность. — Где ваша курсовая работа, Петров? — Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете! Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил

Журналисты приехали к деду, который дожил до ста лет, чтобы взять интервью. Спрашивают у него: — Дедушка, а вы помните какую-нибудь весёлую историю из вашей жизни? — А то! Помню как-то раз у нас на деревне доярка Нюра в лесу потерялась. Мы тогда всем селом пошли на её поиски. Напились мы, конечно, тогда — будь здоров! И потом, когда…

Птички: мы отложим меньше яичек, потому что год холодный и мало еды, нам не прокормить деток. Человечки: у нас проблемы с деньгами, нет жилья и мы друг друга не любим, давай заведём третьего! В Красноярском крае столкнулись грузовики Coca-Cola и Pepsi. Ответственность за случившееся взял на себя «Вятский квас». — А ты знаешь, что

Мужик на корпоратив с сослуживцами пришёл со своей женой. Жена с интересом разглядывает его коллег и то и дело спрашивает: — Вась, а вот эта в красном платье — кто такая? — А это,  — отвечает муж,  — Это любовница нашего босса. — А вот та, с рыжей косой? — А это любовница нашего бухгалтера. — Ага. А эта, которая поёт в караоке,  —…

Открылся новый магазин с названием «Всё для вас». Заходит мужик и начинает докапываться до названия: — Значит, у вас прямо-таки всё есть? — Ну да,  — говорит продавец. — А слоновые бивни есть? — Есть. — А шкура крокодила есть? — Есть. — А помёт африканской черепахи? — Есть. В общем, спрашивал он так продавца ещё много…

Принял решение избавиться от пакета с пакетами, поскольку он достиг таких размеров, что уже смог бы принять решение избавиться от меня. 2000: х/ф «Путин» 2012: х/ф «Путин возвращается» 2018: х/ф «Путин навсегда» Проснулся. Крепостные умыли меня прямо в постели, цирюльник поправил причёску, да и вот уже наглаженный кафтан несут… А, нет,…

Один еврей обращается к раввину: — Ребе, вы же знаете, что я очень стараюсь вести праведный образ жизни. Я даже дома в кипе хожу! Но вот на носу Новый год, и уж очень хочется дома зажечь свечи. Скажите, могу я это сделать? — Можете,  — отвечает раввин. — Спасибо, ребе. А вот ещё такой вопрос: можно ли мне дома небольшую ёлочку…

Как-то раз баба Галя пошла по магазинам. Накупила всего всем, и среди прочего,  — купила деду новые галоши. А коробку ей почему-то от них не дали. Вот и ходит она с этими галошами,  — то под мышку их засунет, то ещё куда. Но уж больно неудобно их без коробки таскать. И вот она, оказавшись в аптеке, и накупив там всяких лекарств, обращается…

Отгадайте, кто сегодня встал в шесть утра и пробежал пятнадцать километров? Нет, конечно, это не я, но, говорят, такие люди действительно существуют. Вчера битый час объяснял своему 5-летнему племяннику, кто такие Рафаэль, Микеланджело, Леонардо и Донателло. А этот идиот всё время что-то втирал мне про каких-то художников. Где-то в офисе…

Мужик познакомился с барышней в ресторане. Он заказал хорошего шампанского, икры на закуску. Посидели, выпили и он ей говорит: — Ну что, может быть ко мне поедем? — Я не против,  — ответила девушка. На улице зима, холод, они садятся в его машину. Приезжают в какой-то лес, мужик достаёт пистолет, направляет на девушку…

Муж с женой едут в авто. И тут жена как закричит: — Вася, тормози! Вася, тормози! Вася!!! Они на полном ходу влетают в столб. Через какое-то время приходят в себя, сидя в машине — вокруг всё дымится. Жена поворачивается к мужу и говорит: — Вася, ну что же ты?! Я же тебе кричала, чтобы ты тормозил!.. На что злой муж…

Чтобы разнообразить нашу жизнь в постели, решили с моим парнем сыграть в ролевую игру. Типа он босс, а я секретарша, и он типа даёт мне отгул, сам тоже берёт, мы вместе ложимся и наконец-то нормально высыпаемся. Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съёмках фильма ни один актёр…

Один мужик, работавший на хлебном комбинате, приходит после работы домой. Его с распростёртыми объятиями встречает жена, но вдруг она замечает, что муж её очень грустный. Она спрашивает: — Серёжа, что случилось? Он молчит. — На работе что-то? Он кивает. — Ну что такое, расскажи мне! — не унимается жена,  — Тебя уволили? — Да нет,…

Еду в плацкарте с цыганками: — Давай по руке погадаю, моя хорошая! — Извините, у меня нет денег. (берёт за руку, рассматривает ладонь) — …и не будет. Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ. — Сейчас…

1. Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены. Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона. На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь всё встало на…

Жили были в деревне дед с бабкой и было у них три взрослых сына — три брата. Как-то раз бабка приходит на озеро, смотрит, а там их корова мёртвая лежит. Бабка стала плакать, причитать, с сердцем плохо сделалось, она и померла рядом с коровой. Дед пошёл её искать, выходит к озеру, видит — корова мертва, бабка мертва. Он как давай там плакать…