Анекдот про шляпку : -))) Женщина в почтенном возрасте на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпку двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина подошел к леди. То, что он произнёс, заставило оглянуться остальных пассажиров.

Врачи — профессия благородная. Они помогают нам восстановить здоровье и спасают жизни. Все врачи нужны, и надо отдать им должное. И как в любой профессии, здесь есть свой юмор. Представляем вашему вниманию шутливую классификацию врачей — от педиатра до вирусолога! Лучше и не опишешь. Прочтите до конца, это очень смешно!

После фразы "Я скоро вернусь" жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме. - РосСтат увидел резкий рост доходов россиян. - Это люди нашли заначки в летней одежде. Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: — Сегодня ночью проснулся с огромным желанием… — И что? Как справился? — Да легко! Представил тебя — и отпустило… Приколы, позитив, юмор, ирония, все это тут, в этом посте, для хорошего настроения. Хорошего вам настроения, дорогие друзья

— Просыпайся, будильник звонит! — Передай ему, что я потом перезвоню. Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера. — Милый, я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. — Конечно, вреден! Полы не помыты, еда не готова, а все потому что Wi-Fi!

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости! Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу: значит, весна близко. А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: “Тут и сказочке конец”?

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить. — Сегодня в ДК “Химик” концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный! — Что-то дорого. — Как выходные? — Светло, темно, светло, темно, понедельник. Как объяснить жене, что, несмотря на то что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в “Lego” уже сейчас?

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем. Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: – Ты где был? – В кинотеатре! И я буду держаться этой версии! Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах. Они плакали, расставаясь. . . Долго не могли отпустить друг друга.

-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно. . . – Ты чего такая счастливая? – Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

— Тeрпеть не могу фразу "ты же девочка". И что, что я девочка? Душой я вообще Сталин. Ох, уж эта женская солидарность : -))) Пpeждe, чeм жeнитьcя, cвoди-кa ты её в баню. Из интернета

Суббота, 30 Марта 2019 г. 21: 45 + в цитатник Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол в недоумении спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало? ? Евреи ему и отвечают: - Так мы же сала не едим.

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний. Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да? Это мастерство не пропьешь, а мастерскую — легко. Список мужчин в жизни женщины: Первый. Второй. Не первый.

Звонит девушка на радио и говорит: — Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Лезет корова на дерево. — Ты, куда корова лезешь? — Да яблочек захотелось. — Так это же елка. — А у меня с собой….

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? – Я к ним отношусь. Бывший кассир Макдональдса работает в аптеке. — Свободная касса! Что будете заказывать? — Мне презервативы, пожалуйста. — Вам здесь или с собой? Из выпуска новостей: Вчера на одной из столичных улиц столкнулись 26 мерседесов! ! !

Хочешь порадоваться? Отправь СМС с текстом «ты где? » в четыре часа ночи на любой из номеров и получи прикольную рифму на свой мобильник. - Вы с женой разговариваете во время секса? - Ну если позвонит, почему бы и не поговорить. — А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются. — А как вас зовут?

— Сёма, как тебя таки понимать? — Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить. Ругаются две соседки: — Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни! — Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон! — Помоги мне, Господи!

— Алло, это «Газпром»? — Нет. — Очень жаль. — Мне тоже! *** — Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали. — Хорошо, дайте попробовать. — А это уже призыв к свержению власти! *** — Привет, ты где? — Географически или экономически? *** Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали, отпустили.

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном. — Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды. . . Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят». Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «»иждивенцы»» написать «»государство»»? ! !