Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. На имя министра обороны маршала Р.Я. Малиновского некий полковник прислал письмо. Он сетовал, что полковники, которые справедливо выделены из остального офицерского состава тем, что зимой имеют право носить папахи, летом такого преимущества перед другими командирами не имеют. Он считал, что стоило бы подумать, как

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других. — Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся? Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя

Здравствуйте уважаемые. Лично у меня сомнений никаких нет. Фалиристика! Причем одно ее направление, апологеты которого зучают и собирают фальшвые знаки и ордена. Не верите? Да гляньте на его куртец внимательно. Знаки ГТО 1 степени, а также «Мастер спорта СССР». На активиста этот рецидивист и обаятельный авантюрист не похож. Так что значки

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток

Здравствуйте уважаемые. Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями. Объявление: "Продам вентилятор, работает от ветра". - Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде? - Да, дочка. - А почему? - Потому что в курочке много антибиотиков. Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут. Женщины не…

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Есть такой город в Мурманской области. Неплохой городок Кажется я понял, какой гимн им нужно принять срочно :-)) https://mp3party.net/music/11181513 А вы как считаете? Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру. — Как ваша фамилия? — Спасибо, хорошо! А как ваша? На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка. Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик: — Здравствуйте, доктор! — Алло, это «Газпром»? — Нет. — Жаль. — А мне-то как жаль!

Здравствуйте уважаемые. Глядя на подобные картинки хочется воскликнуть по-русски или по-английски только одно"Что вообще происходит то???" :-) Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Оноре де Бальзак (1799–1850) французский писатель Однажды ночью в квартиру Бальзака пробрался вор, пытавшийся взломать ящик стола. Писатель от шума проснулся, сел на кровати и, увидев, что происходит, искренне рассмеялся. – И что же здесь смешного? – изумился вор. – Послушайте, вы ночью, в кромешной темноте ищете

Здравствуйте уважаемые. В 1946 году в Соединенном королевстве была придумана маркировка для нерегулируемых перекрестков. Она получила формальное наименования "зебра" и стало столь удачной, что вскоре завоевала весь мир. Вспомним некоторые из ее вариаций. Ну и начнем, естественно, с классики. Хотя часто вариация не черно-белая, а желто-черная:

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Люблю их экзерсисы. Пару анекдотов для вас :-) Итак... Знаменитый немецкий композитор Рихард Вагнер (1813-1883) как-то работал в Лондоне. На репетиции он был очень недоволен трубачами, никак не мог добиться от них желаемого результата и наконец в сердцах закричал: - Скажите этим ослам, что, если они не будут играть прилично, то я выкину их вон!!

Здравствуйте уважаемые. Там, конечно, все прекрасно, но бывает особенно хорошо :-) Вот вам несколько примеров: Она положила ладонь туда, где на штанах намечалась выпуклость, и кровь прилила к его лону. Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да». Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась…

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. — А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? — Это вы про СССР? Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: «Сегодня в