Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. Негры, не обижайтесь! Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю еë муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так. А через неделю он спрашивает Наташу: - Наташа, а

The post Новые российские приколы! first appeared on Шняги - смешные картинки и веселые истории.

Вернувшись домой раньше времени, граф замечаетает, что графиня несколько встревожена. Подозревая, что в доме находится посторонний мужчина, он распахивает шкаф графини - пусто. Открывает свой шкаф - там съежившийся от страха мужчина...                                                    - Моя дорогая... В следующий раз, когда               

— Все плохие события, происходящие с людьми, можно разделить на пять стадий, — вслух размышлял Баюн, развалившись на печи. — Ты слушаешь? — Не-а, — ответила Баба-Яга, осторожно перемешивая кипящее зелье. — Помолчи лучше десять минут, очень уж это опасная штука. — Не слушаешь, но слышишь. Меня устраивает. Так вот эти самые стадии можно… —…

Когда моей двоюродной сестре Оле впервые показали новорожденную дочку, она заплакала. Акушерка решила, что от радости, и Оля потом согласно кивала, да-да, конечно, от радости! Но своему мужу по секрету сказала: - Первое, что бросилось в глаза, это ее огромные уши! Подумала, как ей тяжело будет жить и именно из-за этого заплакала. Муж Никита

«Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, жмите колокольчик»

А вот и первая в этом году подборка приколов про девушек. Собирала только зажигательных девчонок, которые несомненно понравятся практически всем мужчинам.

— Скорую вызывали? — Да, вызывал. — Выходите, машинка подъехала. * * * Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, и поэтому ее называют сукой. * * * Два соседа курят на лестничной клетке. Один — другому: — Тебе нравятся тупые бабы? — Нет, ну что ты. — А…

Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято говорить, идет "ЕВРОРЕМОНТ". Естественно все "старое и ненужное" - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит незнаю, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую.

Есть у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из

- Я смотрю, у вас всюду баранина. А свинину не едите? - Едим, конечно. Мы люди хорошие, добрые, мы животных никаких не обижаем. * - Народ у нас спокойный, буддисты же. Но могут, да. Один раз парень с Кавказа заснял на видео, как он буддийскую ступу оскверняет. Ну, наши к нему пришли в гостиницу. - Много? - Ой, много. Он на колени…

Дорогие посетители, прежде чем вы посмотрите приколы про коронавирус хочу вам сказать, что с наступлением нового года коронавирус никуда не исчез. Поэтому не забывайте соблюдать простые правила безопасности, чтобы не подцепить эту заразу. Всем здоровья и хорошего настроения.

Ивановой предложили повышение. Внушительное. Но с частыми командировками. Ого, какая зарплата, конечно, соглашайся, сказал с дивана муж, и отойди, ты мне телевизор застишь. Согласилась. Ездила-летала-возвращалась. Дома сидел демонстративно голодный муж. Через год заявил, сколько можно?! надоело неделями жить без горячего! И…

- Саша вставай! - закричала Людмила спящему Саше. Саша открыл глаза, оглядел Людмилу и разочарованно вздохнул: - А. Это ты опять. После чего отвернулся к стене и моментально уснул. - Это что за хамство-то такое с утра? - разозлилась Людмила и стащила с Саши одеяло. - А кого ты ждал с утра? Анфису Чехову? - Хорошо бы. - мечтательно…

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас…

«Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, жмите колокольчик»

Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь ceкс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку... *** Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что

Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот в один прекрасный, свободный от

Понедельник – день тяжелый, и слава богу, что он когда-нибудь заканчивается. Я тащилась с работы, на душе было примерно так же, как и на небе – хмуро, пасмурно и слякотно. Моросил нужный мелкий дождик, который логично довершал безрадостный день. В довершение всего, когда я свернула на улицу, ведущую к родному дому, оказалось, что пройти