Казалось бы Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать.  Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что это сволочь вытворила такого, что родители его выгнали из дома нахрен. Пришлось приютить обоих.  …

- Помогите, ребят. У мужа с карточки пропало 8 тысяч рублей. Он вчера на улицу ходил только покурить, да с соседом пива бутылочку попить у подъезда. Карточка была у меня в кошельке. - Данные карточки кому-то называл? Карту отдавали кому-то? - Неа! - А почему муж сам полицию не вызвал? - Пивом отравился. Ему сейчас плохо, а мне в магазин идти надо.

Большинство моих приключений начинается со: стою, курю, никого не трогаю. И тут херак — и я в Мозамбике. Или в каких ещё ебенях. Или в шоке. Или в мифологии. Или в ярости. Или ещё каких веселых событий на жопу нашла. Но тут нет, тут дело другое. Тут я сидела и пиво пила. Нет, не одна. Да, давно дело было. Аж в лихие девяностые или около того.

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука. Даже не задумывалась наверное. Ну, стоит под ванной какая-то xpень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается. Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь. Как они друг друга нашли, непонятно. Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз. Вантуз…

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11-летнего ребёнка одного. Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе." Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно

Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника. Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть…

У моего соседа по даче есть дед. В этом году ему 99 лет. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья. А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено.  Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне.

Время событий - 2005 год. Был у меня друг. Давний, почти с детства. Мог помочь покрасить стену, дать денег в долг, выпить за компанию…только работать не любил, наш босс меня часто просил отработать его район перед проверкой, сделать за него отчеты и пр. Друг ведь…  В общем, ситуация: работали мы вместе, на одинаковых должностях, торговыми…

Она стояла на пороге, улыбалась: «Вот и я. Зови меня просто Маша». «Проходите, – говорю, – Меня зовут Алексей. Раздевайтесь». Маша засмеялась: «Зачем же на вы? Нет, Леша, давай уж на ты». Сняла плащ, поставила огромную сумку и решительно вошла в комнату: «Времени мало, где начнем?». Я сказал, что мне все равно. Эту услугу мне посоветовал друг.

- Вот эти пирожки у нас так называются - "с глазками". Видите тут пятна? Ну типа, как со смайликом. - Блин, да Боже ж мой! - Что с вами? - Теперь я знаю, откуда поговорка - "В городе Казани пироги с глазами. Их едят, а они глядят". - Да, верно, мы всегда это знали. - А я-то думал, это присказка в стиле фильма ужасов. - Попробуйте…

Летал у нас один пилот, который в молодости пилотировал Як-40. Самолетик, кто в курсе, чрезвычайно маленький, фиг развернешься, если ты 180 см и выше! И, как по иронии, поставили к ним в стюардессы (а экипажи тогда еще были закрепленные) девицу, весьма так сказать, крупненькую, размерчика sizе+. Дело было в Белоруссии, и говор у девушки

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый: — А какой у тебя был самый странный пациент? — У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал…

- Вот ты где работаешь? Строитель? А-а... Давай номер твой запишу, у меня кореш отделочник, пока без работы сидит, может куда тебе сгодится. А мне работать нельзя, я же вор... Диалог происходит в электричке, за моей спиной. В основном, говорит один. По голосу определяю, что мужику около сорока. Второй, "строитель", старше лет на 15-20.

- Интересно, что у вас икра и осетрина по цене, как в Москве. - Ага, цены у нас московские: ведь тут даже настоящий Кремль имеется, совсем как в столице. Зарплата вот только не московская совсем, но это мелочь. Нам есть, чем гордиться. - Человек на одну встречу опоздал на 20 минут. На другую другой человек на час. Забавное понятие…

Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пизданите по лобовому стеклу кирпичом... ________________________________________ Жена - мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью? ________________________________________ Парень с…

Молодой еврейский юноша Михаил Лазаревич Ушац в 40–х годах хх века поступил в Московский архитектурный институт. Впоследствии он стал советским карикатуристом и работал в журнале "Крокодил". Но в первый год обучения в МАрхИ он запомнился сокурсникам одной привычкой: Миша подписывал свои личные (и не только) вещи. Однажды на кафедре

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком. *** Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!! *** У нас…

Анастасия ехала последним рейсом автобуса и полностью погрузившись в свои мысли не заметила, как за ней наблюдали двое мужчин сомнительной внешности. Один подмигивал другому и при этом что-то шептал на ухо своему товарищу, а тот в ответ утвердительно кивал и покручивал усы. Как только автобус остановился на конечной, Анастасия быстро вышла

На работе дело было. Вроде и не специально скосячил, а до сих пор вспоминать стыдно… Намечался у нас маленький приятный корпоративчик. Сотрудница соседнего отдела – молодая, симпатичная девица, нарезала ветчину к столу. И тут из короткого рукава её блузки выпадает нечто… Какая-то поролоновая фигня. Я так понял – это прокладка, но вот что