Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть? , как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд? Ученик пришел к раввину: - Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? - Женись! - И что? Я буду жить вечно? - Нет! Но желание пройдет! Все люди состоят на 80% из воды!

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав. Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать. В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей целyющимися.

Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас. Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т. п.

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало. - Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это?

— В Израиль тоже придет свиной грипп? — Да, но это будет строго кошерная версия! В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

- Здравствуйте, я на собеседование! - Добрый день, а к кому именно? - Не знаю. - А на какую вакансию? - Не знаю. - А что умеете? - Ну. . . Не знаю. - Директор в нашей компании уже есть. Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко! - Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники? - Бахилы, Ватсон. Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка. . . Прошло два года, мы женаты.

– Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? – Иди вот по этой тропинке… В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л, уже опаздываю. Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.

Теща спрашивает зятя. — А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? Да видел и он уже за это извинился. Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну? » Приходит мама домой с работы: - Таак. . . и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я. . . посуду мыл!

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт. Жена-мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! . . Муж: - Хочешь, просто молча морду набью? Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался. . . Вот тут - то я его и поймала.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч? ! Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Отношения должны строится по принципу: жена красивая, муж - не зарегистрирован в инстаграме. Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб. Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают. Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю. . . Господи! Только б он мириться не надумал! . . ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли! Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

- Серега, как сессия? Сдал? ! - Неа… завалили… и из института выгнали. - Ну, не плачь! Солдаты не плачут! ! Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт! .

Жена бизнесмена звонит мужу: - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день. У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.

Блин, ненавижу когда парочки ссорятся в публичных местах, потому что я пропускаю начало ссоры и не знаю на чьей я стороне. Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений… … по пятницам. В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное. . .

Жена приготовила ужин. Самой попробовать – страшно. Кота жалко. Сидит, ждёт мужа… Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно. — Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»? — Что, что?

Профессор спрашивает студента: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно, золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает. - Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина: - Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить! "? Ну, давай. . . вспоминай! - Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение". - Фото есть? - Да вот пожалуйста.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их… … но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна. . . – Ты сова или жаворонок? – Я аист! Хочешь ребёнка? Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак. Беседуют два друга: - Я всю ночь так и не смог сомкнуть глаз. .